Долгое время я искала ответы на такие вопросы, как: что такое любовь? Сколько она длится? То, что я чувствую это любовь или привязанность, а может это зависимость или просто привычка? Когда я чувствую раздражение, люблю ли я в этот момент? и т.д.
Я прочитала множество книг, посвящённых любви: Э. Фромм «Искусство любить», Фредерик Бегбедер «Любовь живёт три года», Букай Хорхе «Любить с открытыми глазами», Дин Делис «Парадокс страсти. Она её любит, а он его нет», Робин Норвуд «Женщины, которые любят слишком сильно», и другие. Это прекрасные произведения, в них я находила ответы на многие вопросы, но не на основной: «что такое любовь?»
Однажды решила посмотреть фильм «Слишком красивая для тебя», где главная героиня дала короткую формулировку любви: «Любовь — это давать!»
Ещё бы тут добавила — давать без каких-либо ожиданий. Достаточно часто встречающаяся проблема среди пар – это неоправданные ожидания.
Если один из партнёров или оба ждут регулярной отдачи на свои действия и поступки, то здесь скорее можно говорить о деловых отношениях, но никак не о любви к партнёру.
Выходит, мы любим себя, а не того, кто перед нами. Мы не видим реального человека перед собой, нами движет желание – «хочу» и «должен». Детская, эгоистичная позиция, не правда ли? Находясь в роли ребёнка, невозможно выстроить взрослые и здоровые отношения.
Действительно, бывают ситуации в паре, когда один искренне любит, отдаёт всё что у него есть, всего себя, а другой – просто это берёт. Пара может продолжать существовать, но тот, кто только берёт несчастен ровно также, как тот, кто только даёт.
И здесь могут быть разные причины:
- Если говорить про того, кто только даёт, то здесь можно предположить низкую самооценку, слияние с партнёром, зависимость от него и тому подобное.
- Тот, кто только берёт, как правило, не понимает, что чувствует, не разбирается в чувствах другого, у таких людей все поступки на уровне осознанности. Например, подарил цветы — я хороший, обозвал/обидел — плохой. И это две полярности, на которые человек опирается в понимании себя и своей роли в отношениях.
Безусловно, могут быть и другие причины, но в любом случае — это деструктивные отношения, где необходимо взращивать истинную любовь.
Думаю, что хоть один раз в жизни, но вы задавались вопросом: люблю ли я ещё своего супруга/супругу или это привычка?
Если вы совершаете какое-либо действие по отношению к партнёру с позиции «надо», «должен», «обязан», без энтузиазма и мыслей о партнёре, то тут скорее вами движет привычка.
Давайте рассмотрим два варианта:
- Партнёр звонит только когда что-то надо купить, допустим хлеб.
- Партнёр звонит просто услышать голос и поинтересоваться настроением.
- Партнёр потратил на сервировку блюда 1 минуту, поставил на стол и ушёл
- Партнёр потратил на сервировку блюда чуть больше времени, где аккуратно и красиво разложил еду и сел рядом
Ощущаете разницу?
Для того, чтобы понять, что вы чувствуете, задайте себе вопросы:
Что я чувствую, когда совершаю какое-либо действие?
Хочу ли я сделать приятное партнёру?
Думаю, ли я о партнёре в момент какого -либо действия?
Осознание того, что вами движет привычка — это хороший «звоночек, знак», чтобы задуматься над тем, что пора возвращать чувство любви и стремиться к сближению, а не убегать и выходить из отношений, думая, что это конец.
Ещё один интересный вопрос: сколько длится любовь?
Отвечу так — любовь длится ровно столько, сколько вы этого хотите!
Пока в вас живёт желание исправить ситуацию, до тех пор ваш союз продолжает жить и любовь тоже.
Когда ко мне приходят пары на консультацию, рассказывают о своей проблеме, то абсолютно всегда звучит один и тот же вопрос: можно что-то сделать с нашими отношениями, возможно ли их спасти?
Точно могу сказать, что любые отношения, на любой стадии кризиса при желании обоих в паре, можно реанимировать и возобновить те чувства, с которых всё начиналось. Благодаря психотерапии каждый из партнёров начинает видеть другого и учиться давать, т.е. учиться Любить.
Вы никогда не задумывались о том, что нашей карьере мы посвящаем годы. Мы ходим в школу, затем в институт. Потом мы расширяем и оттачиваем наши знания, опыт, навыки. А теперь посмотрим на наш подход к другой сфере жизни. Мы почти не тратим времени на приобретение знаний и навыков, необходимых для построения отношений. Вместо этого – причиняем боль друг другу, страдаем, мстим и как завершение – ищем новую любовь, думая, что там будет по-другому, а там так же. Знакомо?
Помните! Любые отношения стоят того, чтобы над ними работать и сохранить.
Любите, делайте счастливыми друг друга, говорите о своих чувствах, старайтесь видеть и слышать в паре своего партнёра.