Мы очень часто употребляем данное выражение в отношении наших детей.
Давайте разберёмся, для чего мы так говорим?
- Благодаря этой формулировке, мы разрешаем себе сделать так, как хочет ребёнок.
Например, авторитарному взрослому свойственно ограничивать самостоятельность и принимать решения за ребёнка, не считая нужным обосновывать свои требования. Если чадо начинает проявлять инициативу или делает так, как ему хочется, то для взрослого это означает поражение, потеря авторитета и контроля. Эта фраза создаёт ощущение последнего слова.
- Выражение даёт нам принять себя, как хорошего родителя.
Например, родитель часто ругается на ребёнка, затем винит себя, но благодаря фразе он чувствует себя добрым, хорошим и близким.
- Манипуляция.
Например, ребёнок хорошо покушал, потом поиграл, прибежал к взрослому и спрашивает: «можно конфетку?». А родитель отвечает: «уберёшь игрушки, тогда дам». Здесь можно было бы сказать: «хорошо, иди возьми». Но нет, взрослый использует способ манипулирования.
Какую установку для ребёнка даёт взрослый, используя текущее предложение?
«Только тогда, когда ты себя ведёшь хорошо, ты получаешь желаемое».
То есть мы запрещаем ребёнку испытывать и проявлять негативные эмоции и чувства.
Почему взрослый может испытывать чувство злости и раздражение, а ребёнок – нет?
Поверьте, малыш не ведёт себя специально плохо. Он ведёт себя хорошо, когда может. Ему, как и взрослому нравится быть счастливым. Если же чадо капризничает или злится, значит на это есть причина и ваша задача, как родителя, разобраться, что стоит за данным поведением?!
Если данное выражение практически всегда присутствует в лексиконе взрослого, то возможны две реакции чада:
- Малыш будет вести себя короткий промежуток времени хорошо, чтобы получить желаемое. Но те негативные эмоции, которые ребёнок испытывает никуда не денутся, значит, они проявят себя в большей силе чуть позже. И после этого, чаще всего родитель говорит: «ну вот, говорил будешь вести себя хорошо, дал тебе конфету, а ты…» т.е. ещё даёт начало развитию чувства вины.
- Малыш однажды не сможет контролировать свои эмоции, даже при желании это сделать, и начнёт развиваться установка: «я плохой» и «ужасный».
Если в первом случае мы ещё сможем контролировать поведение ребёнка за счёт навязанного чувства вины, то во втором варианте разовьётся обида и злость, которая будет бесконтрольно проявляться на окружающих и родителей.
То есть получается, что данная фраза не имеет никакой смысловой нагрузки для ребёнка, в виде воспитательного эффекта. Она лишь развивает в дальнейшем враждебность и угрызение совести.
Почему родители запрещают проявлять негативные эмоции?
Потому что им так удобно и безопасно. Создаётся впечатление, что всё под контролем. Если вдруг взрослый не сможет успокоить, то всегда на помощь придёт фраза: «если ты будешь себя так вести…я не дам смотреть мультики или не куплю игрушку».
Вместо того, чтобы понять причину капризов, мы начинаем либо манипулировать, либо задавливать авторитетом, либо сомневаться в своей компетентности, как родителя.
Понимая и осознавая причинно-следственные связи данной формулировки, можно поменять своё отношение и вырастить эмоционально уравновешенного и психологически здорового ребёнка.