Кризис трёх лет может начаться и раньше, например, в 2,5 года, и продлиться до 4 лет, примерно.
Что важно понимать? Кризис, это определённый этап в жизни ребёнка (этап взросления), переход на новую ступень своего развития.
Дело в том, что темпы развития головного мозга ребенка опережают его физическое и вербальное развитие.
Малыш становится более развит физически (уже ловко и уверенно управляет своим телом) и психически (его мозг достигает определенной стадии развития).
Ребенок, исследуя пространство, видит результаты своей деятельности, приходит в восторг от осознания того, что может влиять на окружающий мир (если пнуть мячик, то он покатится; если долго плакать, то дадут то, что просишь).
Малыш исследует свойства не только неодушевленных предметов, но и поведение людей, его окружающих. Он подражает взрослым, использует их лексику, «примеряет» на себя разные роли, начинает играть в ролевые игры. Проявляет интерес к сверстникам, начинает взаимодействовать с детьми, играет в совместные игры с ними.
Его уверенность в себе достигает вселенского масштаба: «Ура! Я САМ это умею! Я САМ это могу! Я БОЛЬШОЙ, как мама и папа!». Ребенок начинает осознавать себя отдельной независимой личностью.
Любой кризис – это внутреннее противоречие между «хочу» и «могу».
То есть, с одной стороны, многие желания ребенка не соответствуют его реальным возможностям (внутренний конфликт), а с другой стороны, он сталкивается с постоянной опекой взрослых (внешний конфликт).
И что делать в такой ситуации? Сопротивляться или смириться. Другого выхода нет.
Вот малыш и сопротивляется, как может!
В психологии существует целый перечень признаков «кризиса 3 лет», так называемое семизвездие (своеволие, упрямство, негативизм, строптивость, протест-бунт, симптом обесценивания, деспотизм).
Давайте, я более подробно поясню эту мысль на каждом признаке «семизвездия». Итак,
Своеволие
Ребенок все хочет делать сам, даже если не умеет. Понимаю, бывает удобнее сделать что-то за ребенка, ведь так быстрее. Но этим вы лишаете его радости от процесса деятельности. Посмотрите в его счастливые глазенки, и увидите гордость от осознания факта своей самостоятельности!
Что делать?
Позвольте малышу попробовать сделать все самому, но, если вы видите, что нужна помощь-предложите её. Если у крохи получилось, обязательно похвалите его, объясните, ЧТО именно он сделал хорошо, и подчеркните, какой он стал большой и самостоятельный. Такое признание успехов поднимает самооценку, придает уверенности в силах.
Упрямство
Когда ребенок упрямится, он настаивает на чем-то не потому, что ему этого сильно хочется, а потому, что он это потребовал: «Я так решил!».
Например, малыш просит дать ему мяч. Но мяча нет, и мама предлагает ему замену, например, его любимую книжку. Малыш понимает, что книжка намного интереснее, чем мяч. Но все равно настаивает на своем: «Дай мяч!». Почему? Потому что это мама предложила книжку, а не он сам так решил.
Что делать?
Просто подождите несколько минут. Малыш сам созреет, и сам примет решение — попросит книжку. Удивительно, но факт!
Негативизм и строптивость
Ребенок поступает вопреки не только родителям, но порой даже своему собственному желанию. Малыш отказывается выполнять просьбы не потому, что ему не хочется, а только потому, что его об этом попросили.
Например, мама предлагает идти на прогулку. Малыш, который обожает гулять, почему-то заявляет: «Не пойду!». Почему? Потому что это мама предложила идти гулять, а не он сам так решил!
Что делать?
Попробуйте вместо утвердительной формы «Идем гулять!» просто спросить малыша о его желании: «Солнышко, мы гулять пойдем?».
В некоторых ситуациях можно применить маленькую военную хитрость. Например, вместо вопроса, «Ты будешь кушать?», задайте вопрос, содержащий несколько вариантов для выбора, но на который нельзя ответить нет: «Ты будешь кушать гречневую кашу или рисовую?».
Ну, и совсем в крайних случаях, можно предложить ребенку сделать противоположное, с расчетом на то, что малыш из чувства негативизма сделает то, что надо. Например, скажите: «Гулять сегодня не пойдем!», тогда малыш будет настаивать на прогулке. Но часто прибегать к этому способу не советую, так как это обман.
Еще часто спасает фраза «Давай вместе!». Например, ребёнок говорит: «Не буду умываться!». скажите: «Давай вместе будем умываться!». Ну, а дальше задача сделать так, чтобы ему было интересно умываться. Например, читаем стишок «Водичка, водичка, умой мое личико…» или умываем мишку.
Протест-бунт
Протест-бунт ребенка – это ответ на давление со стороны родителей, и их желание все решать за малыша («Не кричи!», «Не ломай!», «Садись за стол!», «Одень тапочки!»).
Бурная энергия ребенка должна найти выход в виде деятельности. А если ее сдерживать, то она выливается в виде эмоций (гнева, истерик).
Любому человеку (а ребенку и подавно) очень тяжело долго находиться в нервном напряжении, и если не наступает разрядка в виде эмоции или какого-либо вида деятельности, то возникает стресс и, как следствие, снижение иммунитета.
Ребенок, деятельность которого постоянно сдерживают родители, считая его поведение неправильным, будет искать другие пути освобождения от накопившегося напряжения. Например, в виде агрессии или онанизма.
Что делать?
Если малыш закатился в истерике, спокойно переждите ее, и только потом объясните, как «правильно» себя вести и почему. Что-либо объяснять во время истерики бесполезно. Так уж устроена психика человека. Во время проявления эмоций человеку трудно сосредоточиться на том, что ему говорят (это принцип доминанты — очаг возбуждения в головном мозге подавляет все остальные).
Симптом обесценивания
Изменяется отношение ребенка к любимым вещам и игрушкам (он может бросать их, ломать) и к людям (малыш может стукнуть или обозвать маму грубым словом).
Это следующий этап исследовательской деятельности ребенка (не путайте с агрессией).
Потом он поймет, что такое его поведение может быть неприятно другим людям. А пока он подражает взрослым, ему интересно смотреть на их реакцию (а что будет, если…).
Что делать?
Направляйте энергию ребенка в мирное русло и объясняйте в каких ситуациях и как надо себя вести.
Например, если малыш рвет книжку, предложите ему рвать старые журналы, а так же придумайте историю про книги, что произойдёт, если каждый будет рвать книжки и рисовать в них.
Подключите свою фантазию, обыграйте неприятный момент с использованием игрушек. Например, если малыш отказывается одеваться на прогулку, то предложите ему одеть куклу или плюшевого медведя, пусть он поиграет роль взрослого. В конце концов ребенок согласится одеться и сам тоже.
Деспотизм
Малыш учится управлять окружающим миром, пытается заставить родителей делать то, что он хочет.
Необходимо понимать, что стремление к лидерству, желание «завоевать место под солнцем» – это хорошая черта характера, которая позволяет человеку быть хозяином жизни, а не слабовольной овечкой, ведомой другими людьми.
Что делать?
Уступайте ребенку в «мелочах». Но в том, что касается здоровья и безопасности самого ребенка и других людей – будьте непреклонны (безо всяких исключений). Позволяете малышу совершать ошибки, ведь сейчас ребенок учится исключительно на собственном опыте. Ему еще сложно понять ваши объяснения и нравоучения, вернее он их понимает по-своему.
Всё выше перечисленное, это следствие одной причины, кратко и емко описывающей поведение ребенка в период кризиса трех лет:
Малыш стремится сам ПРИНИМАТЬ РЕШЕНИЯ!
Еще раз подчеркну. Он стремится не только что-то ДЕЛАТЬ самостоятельно, но и самостоятельно РЕШАТЬ, делать это или нет.
Как вести себя взрослому на данном этапе развития ребёнка?
Первое правило, классическое, универсальное, оно относится к любому возрасту ребёнка – это употребление слова «НЕЛЬЗЯ!»
Особо критично ребёнок слово «нельзя» воспринимает именно в три года и подростковом возрасте.
- Слово НЕЛЬЗЯ стоит употреблять только в тех крайних случаях, когда что-то может навредить жизни ребёнка. В других случаях, его нужно заменять на «можно только».
Приведу примеры, которые могут дать положительный, а также обратный эффект. Сравните и посмотрите на разницу!
— «Алина, нельзя бегать по лужам, я говорила тебе уже тысячу раз» (повышенный, гневный и раздражённый тон) или «Алина, по лужам можно ходить только в резиновых сапогах, ты же помнишь?» (спокойный, ласковый, уверенный тон).
— «Андрей, нельзя играть дома в мяч» или «Андрей, играть в мяч можно только на улице».
Старайтесь редко употреблять частицу НЕ. Уже давно известный факт, что человек её не слышит, а ребёнок соответственно все ваши запреты слышит, как можно.
- Когда вы хотите донести что-то до ребёнка начинайте разговор с не «ТЫ», это местоимение заставит ребёнка сразу почувствовать, что вы его обвиняете и вызовет защитную ответную негативную реакцию, а с местоимения «МНЕ». «Я».
Сравните…
— Ты можешь не мешать мне готовить? или «мне сложно готовить, когда кто-то дёргает меня за платье и отвлекает, пожалуйста, дай я дорежу салат и мы поиграем».
- Просите ребёнка о помощи, тем самым вы развиваете в нём самостоятельность и уверенность в себе.
Наверное, часто слышите фразу «Я сам», дайте возможность ребёнку сделать какие-то вещи самому, поощряйте его за это, даже если это пустяк, который она давно уже умеет.
Дети в данный период очень ранимы и чувствительны, хотя кажется, что они сами себе на уме и ничего не слышат.
Например, если вам нужно выехать на встречу и вы знаете, что ребёнок не даст быстро его одеть, а будет говорить: «я сам». То начните сборы на улицу заранее, т.е. старайтесь предугадать поведение и распланировать время.
- Старайтесь с ребёнком договориться и с помощью дополнительных вопросов сформировать необходимые качества.
Например, ты бросаешь игрушки, потому что это игра такая? Да. А игрушки могут сломаться, если они сильно упадут об пол? Да. Ты хочешь, сломать игрушки? Нет. Хорошо, давай мы их отряхнём и положим в коробку.
- Когда ребёнок впадает в истерику с криками и слезами, договориться с ним невозможно, поэтому нужно подождать, когда малыш закончит плакать и сразу поговорить о сложившейся ситуации. СРАЗУ! Через час-два, смысла нет уже никакого, об этой ситуации будете помнить только вы и только для вас она будет актуальна.
6. Я вам говорила чуть ранее про феномен «Я хочу и я могу». Вот иногда, бывает так, что ребёнок хочет, но не может. И тут надо за него принять решение. Не надо ждать 4 часа, пока ребёнок решит одеть серые брюки или синие джинсы, или вы гуляете уже 2 часа, а ребёнок не может определиться идти ему домой или нет…Смотрите по состоянию ребёнка, пробуйте разные подходы, если они не сработали в течении короткого промежутка времени и малыш начинает нервничать, капризничать, возьмите ответственность за принятие решения на себя.
Моя задача, в данной статье, показать психологическую составляющую данного периода, его особенности, а не научить, как действовать в конкретной ситуации! Надеюсь, у меня получилось!