Ваши вопросы по психологии

Здравствуйте! Меня зовут Ольга. У моей племяшечки в жутком состоянии аллергия, проще сказать, что ей можно, чем перечислить чего нельзя. Возраст 6 лет, аллергия врождённая. Год назад родился второй ребёнок и мама детей начала замечать, что угасающая аллергия начинает прогрессировать. Сейчас, она на строгой диете, аллергия есть и на домашнюю пыль. Проявляется тем, что вся чешется, глаза слезятся. По врачам уже уматались. Второй ребёнок тоже аллергик… Маме 30 лет.

Здравствуйте, Ольга! До 14 лет психосоматические болезни, это «психологические проблемы» родителей. Аллергия — это неадекватная реакция на малейшие раздражения, сопровождающееся гневом и ненавистью, аллергик обороняется от некоторых жизненных обстоятельств. Так же это внутреннее сопротивление, противоречие. Если это перенести всё на ребёнка, то аллергия у ребёнка может быть вызвана, например, внутренними противоречиями во взглядах родителей, которые сопровождаются регулярными ссорами. Чрезмерной защитой родителей против того, что считается вредным и опасным для ребенка. Страх ребенка перед агрессией взрослых. Внутренний конфликт, когда ребёнок кого-то любит и опасается или к чему-то стремится и в тоже время испытывает неприязнь. Пусть Ваша сестра подумает про свое психологическое состояние, возможно с воспитанием детей, она позабыла про себя, про свой душевный комфорт, а ребенок лишь отражает на себе ее внутреннее состояние, вызывающий симптом – аллергию. То, что симптом усугубился, скорее всего, связан с рождением второго малыша. Второй ребенок указывает на то, что проблема в семье существует и ее надо решать. Удачи.

Здравствуйте, Марина Владимировна! Моему сыну, 12 лет. Стирала куртку вчера вечером, уже спал. Карманы выворачиваю, выпадает зажигалка дешёвенькая и мятная жвачка. Мужу не говорила еще. О вреде курения говорим, когда по телевизору идут какие-либо передачи, или что-то типо этого, если в одноклассниках что-то страшное увижу — показываю. Муж не курит, я тоже не курю. Напрямую спросить не могу, вдруг обидится, если не курит. Я в растерянности. Как вести себя в данной ситуации?

Здравствуйте! Как говорится: «Не пойман, не вор». Вы обсолютно правы, когда говорите, что если спросить на прямую, он может обидеться, да и разозлится тоже имеет право. Вы можете спросить не о том курит он или нет, в любом случае ответ будет отрицательный, а для чего ему зажигалка? Только вопрос желательно задавать в спокойной обстановке, как бы невзначай, между делом. Или второй вариант: придите и положите зажигалку и жвачку перед ним со словами : у тебя вчера из куртки выпало и посмотрите на реакцию. Ну и третий вариант: если вы очень переживаете, выскажите ему своё беспокойство! Только не давите на него и не начинайте читать лекцию про вред курения. Он может разозлится, особенно, если он действительно не курит!

Здравствуйте! Скоро в гости пиидет сестра двоюродная. На дочку смотреть и поболтать. Не виделись с ней год. Она недавно потеряла ребеночка, 4 месяца отходила и выкидыш — ужас, не знаю как себя вести. Что сказать? Или ничего про это не говорить?? Тоже как то не хорошо. Как быть?

Здравствуйте! Прежде всего не создавайте напряжения при общении, ведите себя естественно. Если вы будете волноваться, нервничать, подбирать слова, это напряжение передастся сестре. Если Ваша сестра захочет об этом поговорить, она сама даст понять, тогда поддержите её, пособолезнуйте, поделитесь своими чувствами. Если вдруг так получится, что в разговоре у вас случайно выскользнет тема смерти, то не надо теряться, мешкаться. Скажите: извини, тебе наверное до сих пор больно поднимать эту тему, я неосознанно! И посмотрите на реакцию, возможно сестра захочет поговорить, а может, скажет, да, мне до сих пор тяжело. Тогда, переходите на более лёгкие, не напрягающие темы. И помните! Это проблема сестры, а не ваша, она должна её пережить и отпустить. И лучшим помощником это будет специалист -терапевт, который знает и умеет, как общаться с данными клиентами. Вы можете где-то оговориться и что-то не так сказать, вы имеете на это право!

Здравствуйте, Марина Владимировна! Меня зовут Ольга. Иногда меня посещает чувство вины, что я мало нахожусь с ребенком. Дело в том, что мне помогают мои родители, постоянно приходят гулять с ребенком, я с ним фактически не гуляю, делаю свои дела, на рынок поехать, с котиком на прививку, по магазинам, маникюр, покраска…2-3 раза в неделю вечером бегаю на фитнесс, еще немного занимаюсь работой, 1-2 часика тоже стараюсь в обед, некоторые мои знакомые мамочки вообще неразлучны со своими детками, в сравнении с ними я мало нахожусь с сыночком. Но я так привыкла, вряд ли бы комфортно себя чувствовала, если бы не могла себе позволить маникюр, спорт, покраску, косметолога, то есть элементарные вещи по уходу за собой… Хотя я очень люблю находиться со своим сыном, играть и попросту быть рядом… Мне наверное мало 24 часов в сутках, что бы все успевать. Как быть?

Здравствуйте! Вы правильно заметили, что некоторые мамочки с детьми находятся 24 ч в сутки, кто-то живёт детьми, не успевает вырасти один, рожают второго — третьего и они получают от этого моральное удовлетворение. Можно находится сутками с ребёнком, но он вырастет одиноким, покинутым, замкнутым. А можно с ребёнком проводить 4 ч в день, но так, что ребёнок будет вспоминать это время с радостью, удовольствием и вырастет общительным, раскрепощённым и самое главное счастливым. В вашем случае, Вы говорите, я привыкла делать маникюр, посещать косметолога, парикмахера, заниматься спортом, вам это доставляет моральное удовлетворение, но при этом и с ребёнком вам нравится проводить время, но видимо не столько, сколько тратите на вещи по уходу за собой. Я знаю многих мамочек, которые проводят с ребёнком очень много времени, но при этом они с чистой головой, маникюром, спортом занимаются дома и многие тоже подрабатывают. Я думаю, если бы в сутках было 30-36 часов, вы всё-равно нашли бы время, чтобы не проводить его с малышом. Подумайте… Почему не можете находиться долго в контакте с ребёнком? Убегаете? Ищите любые причины, придумываете себе кучу дел? И подумайте, чтобы изменилось в вашей жизни, если бы не кому было помогать так часто и приходилось почти всё своё время проводить с ребёнком? Получали ли вы материнское удовлетворение от общения с ребёнком? Ответив, на эти вопросы, вы поймёте, действительно ли вы ощущаете чувство вины или это просто стереотип хорошей матери, находится 24 ч в сутки с ребёнком.

Здравствуйте! Меня зовут Анастасия. Я мама 7 летнего мальчика,у нас проблема,он показал свои гениталии детям на улице со словами:-«Хотите посмотреть?» И это не в первый раз,год назад его научили играть в игру «Раздевалки»,где он и его друзья показывали все своё достоинство.Я с ним поговорила,ребенок дал слово что такого больше не будет.Прошёл год и вот снова,уже девочкам показал.Что делать,как мне быть ума не приложу.Стыдно перед соседями.Обидно и больно за сына,что он у меня такой дурачок.Как поступить в такой ситуации.Может во всем виновата я,не уделяю ему должного внимания,я учитель,времени на ребенка не хватает,нужного.В школе все нормально,учиться хорошо,но хороших друзей нет,любит играть и всегда он выбирает роли,где его бьют,закапывают,что это,отклонения,может его показать психиатру.Или мне надо изменить свое поведение к ребенку. Помогите пожалуйста.

Здравствуйте,Анастасия! Многие дети в 7 лет копируют, испытывают желание слиться с общей массой, стараются не выделяться ничем из толпы. Такое поведение объясняется тем, что более сильные и агрессивные сверстники уже начинают проявлять свои лидерские качества, испытывают своих сверстников на прочность. В таких ситуациях ребенок может быть более уязвимым.Похоже,что у ребёнка занижена самооценка (более понятно будет при диагностике). Сын не знает и не умеет, как заводить знакомства! Как любому ребёнку,ему хочется дружить,играть,поэтому и выбирает роли,где он жертва,потому что не много детей,которые согласятся,чтобы его закапывали, били. Вы говорите,что в прошлом году его научили игре «раздевалки»…а какие игры он знает и с какими играми вы его знакомите? Если ребёнок не знает ничего,кроме описанных вами игр, то тогда он решил девочкам показать свою игру, дабы привлечь их внимание. Постарайтесь уделить сейчас больше внимания сыну, проводите с ним больше времени, играйте вместе, гуляйте. Ходите вместе с ним на площадки и учите его «правильному» знакомству с детьми, хвалите за достижения и доступно старайтесь объяснить, что он имеет право быть индивидуальностью и не подчиняться правилам толпы.

Здравствуйте! Меня зовут Дарья, мне 23 года, я русская, полюбила чеченца. Я не могу сказать об этом родным, т.к. они будут против, они предвзято относятся к этой нации. Друзья против, все вокруг говорят, что он обманет меня и что от русских девушек им нужен только секс, они умеют красиво говорить и проч. и что его семья никогда меня не примет, т.к. я христианка. Я не отношусь предвзято к той или иной нации, религии и т.д., и считаю, что в каждой нации есть хорошие и плохие. Я полюбила этого человека, но он соврал мне уже один раз (на вопрос есть ли у него дети убеждал меня, что нет, а потом признался, что он в разводе и у него есть сын). Я не знаю, стоит ли ему верить. Я вижу вроде бы искренне отношение его ко мне, но иногда он пропадает на день максимум, говорит, что на работе. Я устраиваю ему истерику, он терпит, говорит, что любит. Нам хорошо вместе, он говорит мне о семье, что хочет детей и познакомит с мамой. Я верю в его чувства, но и чувствую, что он что-то скрывает от меня. Я на грани, я не знаю, что мне делать, порвать с ним или же продолжать общение. У меня ни разу не было серьезных отношений и не могу сама во всем разобраться, помогите, пожалуйста.

Здравствуйте, Дарья! Когда я прочла вашу историю, возникает ощущение,что вы в растерянности. Друзья не поддерживают, рассказать родителям страшно, молодому человеку не доверяете, любовь первая,сильная и искренняя. Для того,чтобы думать о том,чтобы рассказать родителям,надо быть уверенным в молодом человеке.Вполне естественно,что,когда один раз соврут, человек начинает сомневаться в искренности . Вы говорите,что он пропадает максимум на 1 день и вы устраиваете истерики….целесообразнее и продуктивнее для отношений высказывать свои чувства,а не эмоции. Вы говорите: «он говорит мне о семье, что познакомит с мамой», а вы сами хотите создать с ним семью, познакомить его со своими родителями? Что касается страха рассказать родителям…он станет меньше или вообще пройдёт,когда вы точно для себя решите точно ли это тот человек,с которым вы готовы создавать семью,а так же, когда с уверенностью сможете сказать,что доверяете ему.

Здравствуйте. Я хочу разобраться. Дело в том, что года полтора назад я развелась с мужем. Раньше я думала что это из за того, что наверно я его разлюбила….ну почему я до сих пор о нем думаю? Наши отношения стали как у родственников. Он как брат стал. Но не больше. Тянуть меня перестало. Я позакомилась в интернете…с человеком мне симпатичным…и внешне и характером мужчины. Муж всегда был как то слабее меня. Все решала я… а он мог сказать нуу сама решай. Я хотела рядом сильного заботливого мужчину…вобщем я развелась….приехал мой знакомый с России. Мы поженились сейчас у нас сын полгода. Есть дочь от первого брака ей 5 лет. Муж бывший так и один…берет ее каждые выходные…купил себе машину. Нашел хорошую работу. Меня ест изнутри чувство что из за меня он один…что забрала у него дочь…и уже я год в новом браке а думаю о нем. Еще он и ж ивет рядом. Может нужно было отдохнуть, быт ведь в браке были 6 лет….постоянно о нем думаю…

Здравствуйте! Очень похоже,что вы сомневаетесь,а правильно ли вы сделали,что развелись? Вы говорите: «может нужно было отдохнуть? Купил себе машину, нашёл хорошую работу». То есть без вас сам смог вполне принять здоровые,взрослые решения,да и отец совсем не плохой,берёт каждые выходные дочку…в нынешней семье, кто принимает решения? Настолько ли плохо бывшему мужу одному? Он как-то давал это понять?Решение быть одному-это его решение…скорее похоже,что вы бессознательно грустите по бывшему супругу и в нынешней семье ВЫ испытываете чувство одиночества. В психологии это называется проекция,когда вы свои чувства переносите на другого человека, хотя на самом деле другой,так не чувствует, не считает и не думает.

Здравствуйте! Меня зовут Людмила. Моей дочке 2 года 7 месяцев капризничает при любом запрете. На слово — нельзя вообще не реагирует, не воспринимает его. С 1.5 лет привлекаю ее к помощи: уборка, готовка, стирка и даже к уходу за младшей сестренкой. Но стоит что-то запретить: бросать игрушки, лить на пол воду и тут же появляются капризы со скидыванием обуви (на улице), дома снимает трусики если злится или обижается. Может очень подолгу истерить или делать то что запрешаем назло. Как избежать этих истерик? И как вести себя при таких истериках?

Здравствуйте, Людмила! У вашего ребёнка наступил кризис трёх лет,который как раз характеризуется негативизмом, упрямством,протестом и стремлением к самостоятельности.

1. Слово НЕЛЬЗЯ надо употреблять только в тех крайних случаях,когда что-то может навредить жизни ребёнка. В других случаях данное слово нужно заменять на «можно только». Например, Алина, нельзя бегать по лужам,я говорила тебе уже тысячу раз ( повышенный,гневный и раздражённый тон) — Алина,по лужам можно ходить только в резиновых сапогах,ты же помнишь? ( спокойный,ласковый тон). Или Андрей,нельзя играть дома в мяч! — Андрей,играть в мяч можно только на улице. Старайтесь,в принципе не употреблять частицу НЕ, уже давно известный факт,что человек её не слышит,а ребёнок соответственно все ваши запреты слышит как можно.
2. Когда вы хотите донести что-то до ребёнка начинайте разговор с не «ТЫ», это местоимение заставит ребёнка сразу почувствовать,что вы его обвиняете и вызовет защитную ответную негативную реакцию, а с местоимения «МНЕ». «Я». Например, Ты можешь сделать тише музыку,ты мешаешь? — Мне сложно сосредоточиться,сделай тише,пожалуйста. Или Ты можешь не крутиться/ползать под ногами? — Мне сложно собираться на работу,когда кто-то мешается под ногами.
3. То,что вы просите дочку о помощи это здорово,правильно,тем самым вы развиваете в ней самостоятельность. Вы наверняка часто слышите фразу «Я сама»…старайтесь давать дочке сделать какие-то вещи самой,поощряйте её за это,даже если это пустяк,который она давно уже умеет. Дети в данный период очень ранимы и чувствительны,хотя кажется,что они сами себе на уме и ничего не слышат. Например,если вам нужно выехать на встречу и вы знаете,что ребёнок не даст быстро его одеть,а будет говорить: я сама. То начните сборы на улицу заранее. Т.е. старайтесь предугадать её поведение.
4. Старайтесь с ребёнком договориться. Например, ты бросаешь игрушки,потому что это игра такая? Да. А игрушки могут сломаматься, если они сильно упадут об пол? Да. Ты хочешь.сломать игрушки? Нет. Хорошо,давай мы их отряхнём и положим в коробку.
5. Когда ребёнок впадает в истерику с криками и слезами,договориться с ним невозможно,поэтому нужно подождать, когда она закончит плакать и сразу поговорить о сложившейся ситуации. СРАЗУ! Через час-два,смысла нет уже никакого, об этой ситуации будете помнить только вы и только для вас она будет актуальна.

Добрый день, меня зовут Мария. У меня есть дочка ей 4 года всеми любимый ребёнок. Живёт в семье мама и папа (папа не родной, но она его очень любит…. Своего родного отца она не знает и не помнит, что он когда-то был), с 2х лет её воспитывает мой муж. Так вот я сейчас беременная и дочка об этом знает постоянно спрашивает про малыша, радуется, хочет скорее, чтоб он родился. Внимание ей уделяют много и мы с мужем и родители его и мои.
Так вот начиная с 3х лёд и до сих пор истерики дочки идут по нарастающей. Я уже не знаю, что делать! Она просто орет, начинает хлопать дверями, расскидыапть все, драться! Пытаешься ей объяснить почему нельзя, то истерики ещё больше..,я пыталась игнорировать уходила в другую комнату она может по часу орать один раз её от ора вырвало даже. У меня сдают нервы….хочется отшлепать её ( пока этого не делала) муж с ней пытается разговпривать вроде понимает, но не на долго. Лишаем её мультиков, походов куда-то, покупок за такое поведение, но она все равно орет…,она такое ощущение, что не понимает почему не включает мультики, хотя 100 раз объяснили, что она наказана. Чаще она истерии, когда муж дома такое ощущение, что она делает все чтоб он ещё больше внимания ей уделял….но негативного, она специально делает себе хуже! Пыталась ставить в угол она уходит и все я её возвращаются и так по кругу. Я не понимаю как поставить её на место, не вокруг неё вертится нага семья, как выстроить нормальные отношения с ней. Ещё она начала скрывать, то за что её могут наказать….например разлила сок сама вытерла, а тряпку спрятала, сломала что-то и спрятала.

Здравствуйте, Мария!
Похоже, что вы растеряны с момента наступления кризиса 3 лёт. Так как мало информации я не могу сказать,от разбалованности это, т.к. вы говорите,что вниманием она не обделена или это кризис 3 лет плавно перетёкший в 4 года. такое бывает,когда родители допускали некоторые ошибки  в данный период.
Из письма не очень понятно, в какой момент и когда вы пытаетесь объяснить, что ребёнок «не прав». Нужно объяснять,когда малышка успокоится сразу,а не после того,как пройдёт час или два. или во время плача.  Игнорирование не выход и это самое страшное наказание,которое может быть для ребёнка. ПОэтому она успокоится и не могла. В момент истерики находитесь рядом, не закрывайте в комнате, не оставляйте её одну. Ждите,пока успокоится, повторяйте,что вы готовы с ней поговорить,как только она успокоится,т.к.во время плача она может не услышать с первого раза. После того,как она прекратит реветь, постарайтесь без обвинения и критики объяснить свою позицию.Когда вы хотите донести что-то до ребёнка говорите о своих чувствах и  начинайте разговор с не «ТЫ», это местоимение заставит ребёнка сразу почувствовать,что вы его обвиняете и вызовет защитную ответную негативную реакцию, а с местоимения «МНЕ». Например, мне очень грустно, когда меня не слушают и не слышат,когда я зову кушать или я очень расстраиваюсь,когда у нас дома беспорядок( если ребёнок разбросал игрушки и не убирает). Если вы думаете, что она не понимает что такое «наказание»,придумайте историю,в которой явно будет показано, что такое наказание и за, что наказывают. Или рассказ может какой-то найдёте. Так же в семье должны быть определённые правила,я не знаю есть ли они у вас и какие…которые не обсуждаются и ребёнок должен их выполнять. Например, убирать за собой тарелку после еды, говорить спасибо,до свиданья, не бить взрослых, смотреть мультики не более 15 минут в день два раза и т.д. За невыполнение данных правил идёт наказание. В первое время вы можете составить таблицу,нарисовать её вместе,неделька называется. В колонке хорошие поступки вы рисуете звёздочки( помогла подмести, убрала игрушки и т.д.) ,а в колонке плохие поступки,например смайлики грустные рисуете ( обозвала маму, начала истерить в магазине и т.д.). По окончании недели,если звёздочек больше,чем смайликов,тогда даётся приз ( конфета,игрушка). Думаю вам она подойдёт, чтобы дочка стала более уравновешенной  и думала над своими поступками. У ребёнка в таком возрасте должен быть обязательно режим.Распорядок поможет ребенку научиться контролировать себя,распределять свое время, быть более организованнее. Все семейные правила должны выполнять и близкие родственники,чтобы ребёнок понимал, что ни где и ни от кого снисхождения не будет. Иначе она будет находить человека-родственника,который даёт слабинку и идти к нему,а вас игнорировать и закатывать истерики. То,что она начала скрывать то, за что,её могут наказать,говорит о том,что она в принципе понимает,что такое наказание, а так же это может говорить о том, что из-за частых криков на неё она начала терять к вам доверие и боится подойти и сказать,т.к.знает, что скорее всего реакция будет отрицательной. Постарайтесь сейчас наладить доверительные взаимоотношения с дочкой, хвалите её как можно чаще, приобщайте к совместному труду ( испечь пирог,например), старайтесь употреблять слово «нельзя» только тогда,когда  что-то может навредить здоровью ребёнка. В других случаях слово нельзя нужно заменять на «можно только». Например,  НЕ Алина, нельзя бегать по лужам,я говорила тебе уже тысячу раз ( повышенный,гневный и раздражённый тон) — Алина,по лужам можно ходить только в резиновых сапогах,ты же помнишь? ( спокойный,ласковый тон). Или КАтя нельзя играть дома в мяч! — Катюшь, играть в мяч можно только на улице. Старайтесь,в принципе не употреблять частицу НЕ, уже давно известный факт,что человек её не слышит,а ребёнок соответственно все ваши запреты слышит как можно.  Я думаю,что у вас всё получится! Удачи!

Марина, здравствуйте. Меня зовут Ольга. Сыну сейчас 4,3 мес. Беременность запланированная и желанная. Ходили на курсы, рожали вместе, с ГВ всё отлично. Любили, читали литературу по детской психологии (и продолжаю, да, пока я одна это делаю), по любому писку бегали, целовали бобошки, в общем, вроде ко всему осознанно подходили и подходим, в пределах наших интеллектуальных и интуитивных возможностей.
Вопросы вот в чем:
1. Кормила сына до 1г8мес, с 1,5 лет грудь была только на дневной сон и ночные кормления. Завязали, тк я сильно заболела, без антибиотиков уже было никак. Сильно плакал первую ночь, вторую поднывал, дальше легче. Но культ груди у нас до сих пор. Он аж трясется, прижимается, глаза жмурит. Потрогать, помять, под футболку залезть. Родила дочку год назад, попросил попробовать молоко, дала с пальца, тк грудь постеснялся брать. Но сейчас он и грудь не стесняется взять, правда, на секунду — две и чтобы никто не видел.
И вот я в сомнениях…Нормально ли это? Не могу принять четкой позиции сама. Запрещать? А почему? Может, это мы мыслим извращенно, ведь для ребёнка, по сути, грудь — это не объект сексуального вожделения? И ощущение, что ему это так необходимо. Неужели я ему не додала этого тепла? Хотя, часто обнимаю его, целую и болтаем с ним уже по душам, по-дружески.. Разрешать? А вдруг я чего-то не знаю, как это может негативно сказаться, в каком случае?
2. Он у нас товарищ эмоциональный, я это уже давно поняла и приняла, но.. Плаксивость, стонотность и перепады настроения иногда раздражают. Может встать с утра с хорошим настроением, а через секунду он уже дуется непонятно на что. Может сказать, нахмурившись и надув свои пухлые губы: «Мама! Ну почему ты проснулась??» (вообще этот прикол не понимаю). Понятно, что это особенности нервной системы, но как на это реагировать, я не понимаю уже. И в шутку пытаюсь переводить, игнорировать, злиться. Иногда ощущение, что нарочно выводит на эмоции, сразу успокаивается. Но мне ж некомфортно ощущать себя злыдней.
Значит, вопрос: Как реагировать на неадекватные выпады и обижульки (на мой взгляд) и как объяснить, что постоянное нытье — это не решение проблемы? И надо ли давить на то, что он — мужчина, а мужчины свирепы и не ревут по пустякам, только в крайних случаях?
3. Рассеяность (к посту выше под №10).
Почитала Ваши рекомендации, в принципе, многое так и делаю. Даже рисунок-памятка для утренних моционов у нас есть! Нарисовано: улыбнуться, переодеться, заправить кровать, помыть горшок, почистить зубы, поесть кашу, умыться, сделать массаж ног. Всё понятно, все весело. Но! Он забывает про список! Хотя, он висит у кровати, на уровне его глаз и повторяем мы всё это день ото дня. Сейчас мы в отпуске, в гостях у бабушки, спим в разных комнатах. Он часто встаёт раньше. И вот, наше утро начинается так.. Сидит Коля перед телеком (бабушка ему иногда включает, чтобы он нас с дочкой не будил, а сама на огород), либо приходит к нам в комнату и стонет, что ему скучно. Говорю: «Колюнь, ты всё сделал, что надо с утра?», он в ступоре..я:»зубы чистил?», он: «ээээ…да…или нет…да, наверно», я: «по списку всё сделал?», он:»щас, посмотрю!». Бежит..пока бежит, увидит что-то или начнет играться/смотреть в окно/залипает в телек и прочее, и так практически во всём!
Что делать, я уже не знаю. Когда сама усталая, срываюсь на нем, потом стыдно. В теории он всё знает на отлично, но, почему-то, редко делает сам, без напоминания.
4. Жадность.
Жадность у нас периодичный характер носит. За столом, если кто нас не знает, может подумать, что дитя не кормили)))) это и смех и грех. Это касается чего-то особенного, конечно, супервкусненького для него. Я подозреваю, что дело в ограничении. Дело в том, что до трёх лет мы намеренно не давали сладостей, не касается домашней стряпни, фруктов, именно покупные конфеты, шоколад, соки. Вообще, стараемся питаться максимально здорово. Но садик, конечно, раскрыл ему глаза на все прелести детства. Мучное тоже у нас редко. Хлеб к супу даём только после того, как он съедает хотя-бы половину содержимого тарелки, тк наестся хлеба, суп не станет, пройдено уже.
И вот, едим мы булку…полный рот набьет, ещё не прожевал, тянется за вторым куском, другой рукой подгребает третий. Ещё маленький, помню, года 2,5 ему было, притягивал к себе общую тарелку с виноградом и журил папу (мужа моего), что тот большими горстями берет! Вчера дала ему гроздь винограда, говорю: «пойди, бабушку угости», пошёл…несёт ей одну! виноградинку. Посмеялись с ней потом, а мне стыдно че-то так стало.
Объяснять? Зеркалить? Стыдить? Всё пробовала, пока не очень помогает. Сейчас, даже если и сдерживается, то, зачастую, только, чтобы на него косо не смотрела, а не потому, что он заботится о желаниях других, чего бы мне хотелось на самом деле.
На площадке с легкостью меняется игрушками, может просто так дать поиграть, но, бывает, болезненно воспринимает отказ какого-то ребёнка делиться с ним игрушками.
К слову, с появлением дочки, резко изменений в отношении сына не было вроде. Я к этому очень трепетно отношусь, переживала по этому поводу и старалась всегда уделить ему своё внимание. К сестре относится хорошо, они уже прям друзья-товарищи. Бывает, игрушки забирает, не без этого.
Мальчик он у нас умный, рассудительный. Не агрессивный по отношению к другим детям.

Здравствуйте,Ольга!
1) Отлучение как я поняла было вынужденным и резким. Сыну на момент рождения второго малыша было примерно 3 года, как раз тот период,когда малыш с одной стороны хочет делать всё сам, но в тоже время ему нужно много внимания в данный период. И сейчас сын хочет восполнить пробел и видимо может сделать это только через прикладывание к груди.В приниципе, ребёнок уже достаточно взрослый, но если для вас прикладывание ребёнка не доставляет дискомфорта, тем более что вы пишите он это делает незаметно для всех и несколько секунд. То не вижу ничего постыдного и извращённого. Если бы для него это был именно культ кормления, т.е. он просил бы грудь в общественных местах, не стеснялся бы присутствующих, истерил при отказе, на груди находился по 20-25 минут,как грудничок,тогда можно было бы говорить о том, что в дальнейшем это может сказаться негативно и нужно немедленно принимать определённые меры,но это не ваш случай.
2)Когда ребёнок выводит взрослого на негативные эмоции это тоже некое внимание,обращения на себя. «Неадекватные выпады» это для нашего взрослого мозга они неадекватны,а для ребёнка они вполне естественны. Постарайтесь понять, что он хочет «сказать» , «показать» этим казалось бы странным поведением? Ребёнок через обиды,крики,иногда даже грубые слова смотрит на вашу реакцию…можно ли так делать или нельзя и что за это будет. Т.е. если ребёнок делает, что-то что у вас в семье не принято, или то,что может нанести вред окружающим и вам,значит надо объяснить, что так делать нельзя,потому что… и поставить на это жёсткий запрет. Что же касается «обижулек» то, это естественная эмоция, которую ребёнок испытывает в данный момент. Вы можете сказать, что: «Ты имеешь полное право сейчас обижаться! Когда ты обижаешься ты молчишь,поджимаешь губы и мне сложно понять, чем я могла бы тебе помочь. Поэтому,как только перестанешь обижаться,ты можешь подойти ко мне и мы поговорим. Но помни, чем чаще ты будешь мне говорить о том, что тебя сейчас волнует и что-ты сейчас хочешь, мне проще будет понять тебя и ты быстрее получишь,то. что ты хотел». Очень интересная у вас метафора про то , что мужчина должен быть свирепым… у меня перед глазами встала картинка первобытного человека с серпом или луком и с озлобленным и агрессивным лицом. Ребёнок,это ещё не мужчина и запрещать плакать ребёнку это кощунство,по мне, так ещё и давать разрешение плакать только по определённым случаям! Слёзы это накопившееся чувства и эмоции, которые иногда очень сложно малышу высказать, из-за неумения объяснить, так ещё и страх перед родителями, что они будут ругать, поэтому через слёзы данное напряжение дети снимают. Из опыта скажу, что те родители,которые как им казалось, растят настоящих мужчин, запрещая давать плакать..выросли бечуственными и не умеющими сострадать с психосоматическими расстройствами в виде хронического насморка и заложенности носа.
3)Список он не для ребёнка по большей части, а для удобства родителей организовать малыша. По вашему рассказу,я не вижу,что у вас ребёнок рассеянный. Наивно полагать, что ребёнок проснётся и пойдёт делать дела,как взрослый по списку. Естественно, тот,кто поднимал сына, взрослый,должен проконтролировать этот момент с самого начала. Как видите,ребёнку ещё сложно себя увлечь чем-то, он приходит к вам и говорит,что скучно, а вы хотите,чтобы он последовательно всё без вас сделал.
4) Какую то патологичную жадность из вашего описания ситуаций я не увидела. Дети начинают осознанно делиться после 5 лет,когда ведущей деятельностью является ролевая игра. В этом возрасте дети начинают меняться игрушками без ссор, давать свои игрушки домой кому-то. Если бы он был жадным, сын не менялся бы игрушками на площадке,не дал бы даже одну виноградинку бабушке)) и очень болезненно относился к тому,что трогают его вещи. Наоборот,болезненное восприятие того, что другой ребёнок не хочет делиться,говорит о том, что ему сложно понять,как это он добрый, не жадный даёт игрушки,а ему нет.

Вы заботливая, старательная, мудрая мама! И сын из вашего подробного рассказа действительно достаточно умён , добр и рассудителен.Надеюсь, что мой ответ немного рассеит ваше беспокойство по поводу прекрасного сына.

Здравствуйте,Марина. Меня зовут, Мария. Хотела бы вам задать вот какой вопрос.У меня есть отец.Он никого не уважает кроме себя,постоянно орет на маму и на своих детей,унижает свою семью.С чужими людьми ведет себя сдержанно.Мы порой даже не знаем в чем провинились,а он уже так орет,что слюни в разные стороны летят и глаза из орбит не вылезают.Все свое детство боялись его,и сейчас как он начинает кричать я его боюсь.Мама от него ушла бы,но не может.Скажите,почему он себя так ведет,может это от недостатка его ума?Просто я не знаю,как мне с ним себя вести.

Здравствуйте,Мария! Все проблемы человека надо искать в его детстве. Скорее всего его папа так же относился к маме и к нему. Поэтому он не знает,как надо по-другому,он вырос в среде унижения и оскорбления, это первая причина. Вторая причина,возможно он по своему психотипу -эпилептоидный тип, который характеризуется возбудимостью, напряжённостью и авторитарностью индивида. Человек с данным видом акцентуации склонен к периодам злобно-тоскливого настроения, раздражения с аффективными взрывами, поиску объектов для снятия злости. Они не переносят неподчинения себе и материальные потери. Стремятся к постоянному доминированию. Часты случаи алкогольного опьянения с выплёскиванием гнева и агрессии. Такие люди,как ваш папа на самом деле внутри очень ранимы, тревожны, чувствительны и слабы. Он находит себе более слабых и срывается на них,а с чужими людьми он такой роскоши себе позволить не может,потому что он боится,что ему могут ответить так же. У вас есть два варианта,либо не позволять себя унижать и постоять за себя,но это сложно,т.к.вы его боитесь. Для начала надо проработать свой страх. Это займёт время,но оно того стоит,потому что тогда он начнёт вас если и не уважать,то точно вести себя сдержанней. Второй вариант- это стараться,по возможности, не провоцировать его и минимизировать с ним общение. И как бы это тяжело и больно не было, стараться не пропускать через себя его колкие слова, не заострять на них внимание. Т.е.принять его таким вот человеком с нервной,легко возбудимой психикой. Вы только представьте,как ему тяжело жить…он не умеет любить, он всегда находится в состоянии стресса, напряжении, контроля своего поведения с другими людьми. Ему можно только посочувствовать!

Марина,добрый день! Меня зовут Наталья,мне 31.Гражданскому мужу 28.Есть общий ребёнок и моя дочь от первого брака.Проблема в том,что у меня периодически возникает недоверие к своему супругу,хотя повода не даёт.Вместе мы уже 2 года,и за этот промежуток времени.он не познакомил меня с мамой,друзей у него нет.Про маму каждый раз отговорки,то она в Питере с теткой,сейчас вТольятти и т.п.Ставила вопрос о том,что мне надоело уже,знакомые мои постоянно спрашивают:»А ты с мамой познакомилась»?Иногда хочется сказать,что он сирота,у него нет никого.Телефон всегда отключает.когда дома,убирает его вне зоны видимости.Когда спрашиваю,почему убираешь,говорит-привычка.Хотя мой телефон всегда на виду.Я иногда боюсь,что он уйдет от меня! Возможно это связано с неудачным браком,может оттуда пошло какое то недоверие.Мы с ним часто беседуем,я высказываю свои опасения и страхи,он конечно успокаивает и говорит,что никуда не собирается,любит нас.Он и помогает,и во время беременности всё делал по дому,и с рождением дочки тоже помогал.Он домосед.Но меня всё равно эта ситуация немного»напрягает» будто он чего то не договаривает или не хочет чтобы я знала.Вот и не знаю,как мне быть в данной ситуации…Может накручиваю.

Добрый день,Наталья!
Вы спрашиваете, может накручиваю? Знаете,безусловно  знакомые, вас провоцируют на то,чтобы задуматься над данной ситуацией, но это и не плохо! И правда Ваше недоверие к супругу вполне может идти из бывшего неудавшегося брака. Но из того,что вы описали у меня тоже возникает очень много вопросов. Мне очень удивительно слышать,что у него нет друзей…тогда зачем прятать телефон? Ведь никто всё равно не позвонит!  А его мама вообще в курсе того, что у неё есть внук/внучка?  Точно есть какая-то тайна о которой он не хочет говорить. Складывается ощущение, что он огородил Вас ото всех, кто мог бы сказать правду.  Возможно там и страшного ничего нет, но в силу того, что и он Вас боится тоже, скорее всего, потерять, не хочет говорить. Мне грустно,что в отношениях только Вы честны и говорите о своих чувствах. Семейный союз прежде всего строится на доверии и взаимопонимании об этом стоит не забывать супругу. Так же он не честно поступает по отношению к вашему совместному ребёнку, он должен знать кто его бабушка.  А Вы имеете полное право знать о его прошлом и настоящем, кто его родители и где его друзья. Скажите, что вы постараетесь терпимо, спокойно,без криков и скандалов ПРИНЯТЬ то, что он скажет.  Мне кажется,он даже Вами немного манипулирует, знает,что вы боитесь его потерять и поэтому уходит от вопросов, успокаивает,  но Ваше беспокойство от этого меньше не становится. Если вы хотите узнать правду проявите настойчивость и уверенность в данном вопросе. Желаю Вам терпения, выдержки и уверенности в себе! Не давайте  вашим прошлым отношениям и страху взять вверх над вами! Удачи!

Марина здравствуйте! У меня проблема со старшим сыном. Ему 11 лет. Он не слушается ни кого постоянно огрызается кричит и психует. Что делать незнаю. Чтобы что-то заставить его делать это нужно убить пол дня. Сил бороться уже просто нет сил. А на самотек ни как оставить это нельзя. Подскажите что делать? Второму только исполнился месяц. Мы жили в Москве переехали полтора года назад. Четвертый и сейчас вот пятый учится в новой школе. Учится хуже чем в Москве. В Москве его учительница тянула так как она знала что он ленивый и его нужно постоянно трясти. Тут же такого нет. Пока я не на ругаю его как следует но это ненадолго. Мне кажется это было всегда это непослушание просто сейчас с возрастом оно усугубилось. Раньше я могла взять ремень и пару раз ему дать и как то он слушался лучше а сейчас дело до этого не доходит только крики и оры все по двести раз нужно повторить. Как достучатся до него чтобы он слышал что ему говорят? Потому что он стал неуправляемый. Делать ни чего не хочет. Огрызается и психует постоянно..

Здравствуйте! Возраст 11 лет это становление ребёнка, который ещё больше хочет быть взрослым, но при этом не совсем понимает: что это такое? То есть, пока для данного возраста взрослость, это – делаю, что хочу, а слова —  ответственность и последствия, пока ещё не созрели, отсюда и сложность этого возраста.  Большое значение имеет, как вы добивались желаемого, когда он был младше. Если было отсутствие понять причину непослушания ребёнка и вы были  чаще всего демократичны в воспитании, то в данном возрасте всё только усугубилось. Если ребёнок ленится, значит у него нет интереса к данному делу. Поэтому, прежде всего, мне кажется, надо постараться заинтересовать его чем-то, например, что касается учёбы, преподносить школьный материал более интересно, если этого в школе делать не умеют. Как вы убедились крики и ремни очень кратковременная альтернатива. Поэтому нужно изменить своё отношение. Постарайтесь быть более терпеливой, понимающей и мудрой. Искреннее, осознанное послушание возможно только в доверительных отношениях, когда ребенок признает, что родитель пока лучше справляется с проблемами. В отличие от строгого, безусловного подчинения в доверительных отношениях ребенок может задать вопросы, которые его интересуют, не опасаясь навлечь на себя гнев родителя. Чаще задавайте вопросы, а не давайте сразу решения. Например: Иди, учи стих! — Как ты думаешь, если ты будешь продолжать сидеть играть в игру, ты успеешь выучить стих?  Спрашивайте его советов, чтобы он почувствовал свою важность в семье. Например: Как ты думаешь…как ты считаешь…я могу рассчитывать на твою помощь? Если вы хотите попросить ребенка о чем-то важном, не кричите ему через всю комнату, а подойдите и приобнимите его. Физический контакт — метафора глубокого психологического контакта. Это способ передать свое спокойное и заинтересованное отношение. Если сын огрызается и психует…сядьте рядом и поговорите, что с ним происходит, почему он злиться и чем вы можете ему помочь? Создайте максимально доверительные отношения между вами, чтобы он не боялся раскрыться. При беседе старайтесь смотреть доверительно в глаза ребенку. Если ваши движения грубы, а взгляд жесткий, ребенок воспримет это как угрозу, стремление оказать на него психологическое давление, а просьбу что-то выполнить воспримет как ультиматум. Ваши просьбы будут выполняться, если вы не забудете поблагодарить ребенка за оказанную услугу и выполненное поручение. Теплые слова усилят в ребенке чувство, что его любят еще больше и что в его власти улучшать отношения. Ради этого стоит трудиться. Моральное, психологическое поощрение ценится детьми гораздо выше  сладостей и подарков. Если ребенок выбивается из этой закономерности, значит, вы не нашли слов или воспринимаетесь ребенком как человек, на чувства которого нельзя положиться, а словам нельзя верить. Но есть в семье правила,  оговоренные членами семьи,  которые должны соблюдаться как детьми так и родителями. Например, не оскорблять в семье друг друга, ужинают все вместе за одним столом и т.д. Я не знаю, какие правила в вашей семье…Покажите, что вы сами готовы «слушаться и повиноваться» в особых ситуациях.

Здравствуйте. Меня зовут Анастасия. Ситуация следующая. Мне 31. Старшему сыну 9, среднему почти 6, младшей дочери 2 недели. Мой муж-отчим моим сыновьям живем третий год. С родным отцом общаются, я не препятствуя. У нас ровные отношения. Он женат , новых детей нет, и скорее всего не будет. Это для того, чтобы Вы видели ситуацию. Бывший муж-крупный, достаточно умный мужчина. Интеллект, должность хорошая, но слабый до безумия. Просто квашня и трус. Жили 7 лет. Постоянно его «жалела». Каждый вечер ныл мне на кухне, что его все обижают. Через 6 лет я устала жить с подругой и перестала беречь эту семью ( денег постоянно нет, по 2 месяца работает на одном месте, не больше). На все есть свое мнение. О себе мнение-крайне завышенное. Но… перед любыми трудностями тушуется, теряется, боится. Ответить никому ничего не может. Даже мне. Я моложе на 6 лет. И меньше в 2 раза. Матери нужен не был. Она пробитая карьеристка. В руки не брала. Никогда не ласкала. Он ни мне не мог нормалтно любовь свою выразить, ни детям. В чем проблема: старший сын просто катастрофически похож на него. И внешне ( но это даже хорошо) и по характеру. Замкнутый. Закрытый. Сдержанный. Трусоватый. Плохо идет на контакт. Друзей практически нет. ОдНо время занимался плаваньем. Потом отдала его на дзюдо — чтобы поувереннее был. Но возникли проблемы с сердцем. Пока решаем эту проблему. Как мне найти с ним контакте .он, понимаете, разговаривает со мной ни как ребенок, а как взрослый. Понимающий ВСЁ человек. Я боюсь, что он вырастет таким же как отец. Прямо очень боюсь.
Отчим моложе. Совсем другой. Небольшой, живой. Очень уравнрвешенный. Уверенный в себе. Образование высшее. . Служил по контракту, был на войне. Сын, кстати, очень гордится этим. Со старшим сыном отношения дружеские (младший как отца воспринимает).Вопрос такой : как мне его раскрыть? Если спорт-какой? Или что Вы посоветуете? Спасибо

Здравствуйте, Анастасия! Характер человека формируется довольно рано в онтогенезе и на протяжении остальной его жизни проявляет себя как более или менее устойчивый. Т.е. сочетания личностных черт, которые входят в характер человека, не являются случайными. Они образуют четко различимые типы, позволяющие выявлять и строить типологию характеров. Исходя из вашего описания бывшего супруга и сына по классификации К.Леонгарда, основаннной на оценке стиля общения человека с окружающими людьми я подобрала 3 типа, которые схожи с описанными вами чертами сына:

Дистимический тип

Серьезный, пессимист. Постоянно пониженное настроение, грусть, замкнутость, немногословность. Эти люди тяготятся шумными обществами, с сослуживцами близко не сходятся. В конфликты вступают редко, чаще являются в них пассивной стороной. Они очень ценят тех людей, которые дружат с ними и склонны им подчиняться.Окружающим нравится их серьезность, высокая нравственность, добросовестность и справедливость. Но такие черты, как пассивность, пессимизм, грусть, «отрыв от коллектива», отталкивают окружающих от знакомства и дружбы с ними.Конфликты наблюдаются в ситуациях, которые требуют бурной деятельности. На этих людей смена привычного образа жизни оказывает отрицательное воздействие. Они хорошо справляются с работой, в которой не требуется широкий круг общения. При неблагоприятных условиях проявляют склонность к невротической депрессии. Эта акцентуация возникает чаще всего у лиц меланхолического темперамента.

Тревожный тип

Люди этого типа акцентуации отличаются пониженным настроением, робостью, боязливостью, неуверенностью в себе. Они постоянно опасаются за себя, своих близких, долго переживают неудачу и сомневаются в правильности своих действий. В конфликты вступают редко и играют пассивную роль.Конфликты возможны при ситуации страха, угрозы, насмешек, несправедливых обвинений.Окружающим нравится их дружелюбие, самокритичность и исполнительность. Но боязливость, мнительность служат подчас мишенью для шуток. Таким людям нельзя быть руководителями, принимать ответственные решения, так как им свойственно бесконечное переживание, взвешивание.

Интровертированный тип

Люди этого типа акцентуации характеризуются малой общительностью, замкнутостью. Они находятся в стороне ото всех и вступают в общение с другими людьми только но необходимости, чаще всего погружены в себя и свои мысли. Им свойственна повышенная ранимость, но они ничего не рассказывают про себя и не делятся своими переживаниями. Даже к своим близким они относятся холодно и сдержанно. Их поведение и логику часто не понимают окружающие.Эти люди любят одиночество и предпочитают находиться в уединении, а не в шумной компании. В конфликты вступают редко, только при попытке вторгнуться в их внутренний мир.Они разборчивы в выборе супруга и заняты поисками своего идеала.Окружающим людям они нравятся за сдержанность, степенность, обдуманностью поступков, наличие твердых убеждений и принципиальность. Но упорное отстаивание своих нереальных интересов, взглядов и наличие своей точки зрения, резко отличающейся от мнения большинства, отталкивают от них людей.

Спорт ему вообще не подходит, тем более вы сами написали, что спортом заставляете заниматься. Получается он «ломает» себя и ходит на него ради вас, интереса то нет. Анализируя данные три типа, можно сделать вывод, для таких людей предпочтителен не большой круга общения. Они склонны к теоретическим наукам, философским размышлениям, коллекционированию, шахматам, рисованию, сочинение стихов, игре на музыкальных инструментах.

Повлиять, конечно, можно на ребёнка, но понимаете, например решительность характера можно воспитать и у представителя сильного, возбудимого типа нервной системы, и у представителя слабого типа. Но воспитываться и проявляться она будет по-разному в зависимости от типа. Т.е. если взять, как противоположность Гипертимический тип отличающийся почти всегда хорошим настроением, высоким жизненным тонусом, брызжущей энергией, неудержимой активностью, стремящегося к лидерству, авантюрам и т.д. то человек с рождения пассивный не поменяется на 100%  и полностью таким не станет никогда.

Невозможно преодолеть отдельные недостатки характера (например, грубость и лживость) и воспитать отдельные положительные свойства (например, вежливость и правдивость), игнорируя центральные, стержневые отношения личности,  т.е. его особенности характера при рождении (уже, начиная с 6 месяцев мы можем наблюдать свой характер у ребёнка, а так же нельзя забывать про то, в какой среде рос ребёнок, какие по характеру его родители).

Да, может он и не будет таким как гипертимический тип, но у него есть свои достоинства, которых нет у других типов людей: добросовестность, справедливость, серьёзность, ум, они хорошие друзья. Человек в течении жизни всё равно меняется и влияние друзей, родителей, девушки имеет место быть. В вашей нынешней семье уже как минимум есть два человека, это вы и супруг, по характеру — уверенные, активные, открытые…показывайте своим примером достоинства данных черт, в будущем я думаю, если, наступит стрессовая ситуация он воспользуется данными качествами.

Здравствуйте. Марина, у меня такая проблема. У меня двое детей. Мальчик (2,8 г и девочка 1 г). Дети наши очень любят путаться в моих волосах, особенно, когда я их усыпляю. старший просто их трогает и засыпает, а младшая сосоет грудь и теребит мои волосы. Когда она на груди засыпает, я грудь убираю, т.к. редко, когда она сама отпускает. она сразу же сует свой большой палец в рот, сосет его и обязательно держит мои волосы. Практически всегда это я терплю, а вот иногда таак это бесит (особенно, когда я раздражена чем-то), что я убираю их (прячу), а ребенок начинает истерить. Даю ей-успокаивается. Иной раз грудь ночью не надо, лишь бы волосы в руке были))) А старшему просто говорю, чтоб не трогал волосы, так он говорит, что меня обнимет и в тихушку все равно их там перебирает))) Я б хотела узнать, от чего это и как от этого избавиться. И еще, как отучить сосать палец?

Здравствуйте, Оля! В каждой ситуации надо разбираться индивидуально. Но самые распространённые причины это:

— ребенку не хватает родительского внимания, тактильной близости

— ребёнка что-то тревожит, беспокоит, так он снимает эмоциональное напряжение

— он думает, что таким образом закрепляет право собственности на маму

— помогает концентрировать и переключать внимание (тут я говорю про сына, эта причина действует для возраста старше 2.5 лет)

Скажу сразу, не существует универсальных способов искоренить эту привычку, подходящих абсолютно всем малышам. Важно понять истинную причину и поэкспериментировать. Как вариант, можно попробовать надевать косынку, шапочку или заплетать волосы в хвостик или пучок. Во время отхода ко сну старайтесь больше уделять время  покачиваниям, поглаживаниям, лёгкому массажу, чтобы малыш максимально расслабился. Можно предложить замену вашим волосам- куклу, мягкую игрушку, хлопковую ткань. Таким образом это вам поможет разобраться, чего именно не хватает детям: родительской близости или неких тактильных ощущений. Если последнего, то в течение дня стоит предложить карапузу игры с ощупыванием различных фактур, продеванием шнурочков в отверстия, заплетанием, расплетанием шнурочков, их завязыванием и развязыванием, лепка, рисование пальцами, конструирование из крупных деталей, игры с песком, игры с фасолью, горохом и многое другое. Если вы понимаете, что ребенок теребит вас за волосы, пытаясь компенсировать недостаток объятий, ласки и внимания в течение дня. Тогда постарайтесь чаще инициировать подобные акты проявления любви, наполните сосуд любви своего чада до краев. Не все дети любят, когда их чрезмерно зацеловывают, они буквально вырываются и убегают. Можно просто посадить его на колени и почитать книгу или, приобнявшись, посмотреть мультфильм. Да или просто присоединиться к любой детской игре, отвлечься от домашних хлопот и провести это время вместе качественно, а не в пол глаза и в пол уха, как это бывает обычно. Также стоит проверить, фиксируется ли малыш исключительно на вашей причёске или же ему подойдут любые волосы, которые можно хватать и перебирать. Для этого пусть какое-то время малыша укладывает папа или бабушка. Желательно, чтобы прическа у родственника была короткой. Так вы проверите, будет ли ребенок искать успокоения в привычной манере или уснет без этого ритуала.  Вполне вероятно, что в течение нескольких дней кроха избавится от дурной повадки.

Что касается сосания пальца, нет единой причины, снова повторюсь, надо понять причину. Предпосылкой могут стать: нехватка грудного кормления, боль от режущихся зубов, тревожное состояние малыша, нехватка внимания и тактильного контакта, а так же скука. Т.е. в зависимости от понимания причины можно найти способы решения. Единственное скажу, что акцентировать на этом внимание, делая замечания, если это происходит днём, нельзя, потому что тем самым вы только больше привлечёте к этому процессу внимание и напомните о сосании.

Здравствуйте! Меня зовут Анита! Моему сыну 7 лет,он первоклассник.У меня пять лет очень сильно болела мама(инсульт),она была лежачая.Я вышла замуж в этом году.И решили с мужем(не родной отец),что ребенок поедет к нему в деревню учиться,т.к. бабушке (моей маме) стало совсем плохо.И т.к. у меня не будет времени с ним заниматься и забирать его из школы.У моего мужа мама молодая(работает),отчим(бывший воспитатель дет.сада,не работает),свое хозяйство(коровы и т.д.).У сына в школе начались проблемы,он может посредине урока,не поняв учителя,начать реветь,психовать,нервничать.Может убежать из класса.А в последнее время стал убегать с уроков без причины.Мы ездили в г.Онегу к психологам,они провели с ним тесты и после сказали,что ребенок обделён вниманием и у него низкий IQ.Как? Что за тест она проводила,мы не знаем и зачем она проводила тест на IQ.И вообще,она нам не чего не объяснила.С нами она тоже проводила тест.она дала нам книжку и мы отвечали»да» или «нет».Она просто сказала,что ребенку не хватает внимания,хотя я могу сказать,что ему внимания предоставляется много.Как с моей стороны,так и со стороны родственников(свекрови и свекрова).Ребенок учиться очень хорошо,запоминает материал хорошо.Очень нравиться учиться.Свекровь со свекром с ним занимаются постоянно,решают примеры,читают,пишут.К сыну я приезжаю постоянно и они так же приезжают к нам.Мама моя умерла в сентябре месяце,сына не стали сюда привозить,чтоб не нервничал и чтоб снова не пугался учителей и детей,вообщем чтоб не травмировать,да и я еще не совсем отошла(после маминой смерти).Неврологу показывали сына полтора месяца назад,он сказал,что такие дети идут по «наклонной дорожке».Я очень испугалась и незнаю что мне делать в этой ситуаций.У нас и в садике были случай такого психоза,но наши врачи говорили,что все пройдет и что все будет хорошо.Нам выписали успокоительные,но они не помогают.В садике у нас каждый год было одно и тоже,т.е. осенью он не хотел идти в садик,закатывал постоянно истерики,говорил,что его обижают там.Весной, тоже были,говорил,что он не понимает что от него хотят.Но там к нему нашли подход,т.к. мы ходили в логопедическую группу(дизартрия,она у нас до сих пор но в легкой степени).Психолог садика,говорила,что он со всеми тестами и заданиями,которые она дает справляется,а тест на внимательность,вообще один из садика сдал.В детстве у него были «респираторные судороги» и нам его нельзя было доводить до слез,мы ему во всем потакали.Видимо этим мы его и разбаловали,но сейчас он понимает,что нельзя, а что можно.Он ведь все таки взрослеет..Сын иногда путает буквы из-за этого начинает психовать,нервничать.Он понимает,что не прав,когда срывается и начинает просить прощения у нас.Хотя мы ему говорим,что прощенье он должен не у нас просить,а у учительницы.он говорит,что знает,но боится.Когда он дома срывается из-за уроков,то мы ему говорим,чтоб он отжимался или приседал,если спокойно не понимает(это чтоб его не наказывать или в угол не ставить)Он делает и даже слова нам не говорит.Видимо понимает свои ошибки в поведений.Он в принципе,делает все что ему говорят.Даже в школу его провожают с ним разговаривают,чтоб он не психовал,не нервничал и т.д.Что все плохое оставляем дома.Сейчас его стали забирать из школы,дак он вроде успокоился,перестал нервничать и психовать.Что мне делать,подскажите пожалуйста?

Здравствуйте, Анита! Исходя из вашего подробного уточнения, за что спасибо, могу предположить, что такие срывы связаны  с кризисом 7-ми лет, который характеризуется  тем, что ребенок идя в школу, осваивает совершенно новый мир, и на смену его старым интересам приходят новые. Если раньше основной деятельностью ребёнка-дошкольника была игра, то теперь его основной деятельностью становится учеба. Это — очень важное внутреннее изменение личности ребенка. Маленький школьник с увлечением играет и играть будет еще долго, но игра перестает быть основным содержанием его жизни. Самым важным для школьника становится его учеба, его успехи и его отметки. Ребенок впервые в жизни получает значимый социальный статус «ученик» — статус, который будет определять его положение обществе на протяжении долгих десяти лет. Он впервые оказывается в ситуации, когда самостоятельно выстраиваются отношения с учителями и одноклассниками, когда надо самостоятельно выполнять домашние задания, заслуживая какие-то отметки, когда самые близкие люди то и дело повторяют ему «ты уже взрослый». Вы сказали, сын жаловался, что в садике его обижают, а в школе он не понимает учителя. Могу предположить так же, что у мальчика есть трудности в социальной адаптации, т.е. у ребёнка должны быть сформированы такие качества, которые помогут установить взаимоотношения с новым коллективом взрослых и  сверстников. Так же одним из показателей психологической зрелости ребёнка, поступающего в школу, имеет речевое развитие. Т.к. не снят диагноз дизартрия и вы посещали логопедическую группу, то те трудности, которые возникали при общении и высказывании своих мыслей могли привести сейчас к такому сложному периоду. Так же большое значение имеет самооценка ребёнка. Важно, чтобы она была адекватной, не заниженной и не завышенной. Могу предположить, что у сына она всё же занижена.  И очень похоже, что т.к. умственно ребёнок хорошо развит, у ребёнка завышенные к себе требования и, когда у него чего-то не получается он начинает нервничать, психовать и раздражаться. В данной ситуации, как и при аффективно-респираторных судорогах, главное — это научить ребёнка контролировать свою ярость, помочь им овладеть умением сдерживаться. Исходя из вашего рассказа, я не могу сделать вывод, что ребёнку не хватает внимания! Т.е. я не соглашусь со своей коллегой-психологом. Тесты я применяю очень редко и любой тест должен быть закреплён беседой с родителями и наблюдением за ребёнком! В остальных случаях, тесты мало информативны. Для достоверности своих предположений мне нужны результаты теста психолога на социальную готовность ребёнка к школе. И были ли они проведены, не понятно,  судя по тому, что проводился не понятный тест на iq, который раньше 10-ти лет не делается. Заключение невролога, я так понимаю, ставилось на основе результатов психолога, если речь там до сих пор идёт про внимание. У вас я не вижу вообще никакой критичной ситуации, чтобы можно было говорить о «наклонной дорожке!». Не берите в голову! Но прежде всего, школьный психолог, если таковой имеется, должен помочь адаптироваться ему в школе, повысить самооценку и научить способам знакомству с детьми, убрать страхи и скованность. Т.е. по сути, мне видится проблема в социальной дезадаптации, которую вовремя не увидели специалисты и педагоги в саду. В остальном, ваш сын умничка: умный, смышлённый, безконфликтный, не задиристый. Если вы и специалист ему поможете адаптироваться в школе, я думаю, вы забудете, что такое психоз и он вырастит отличником.

Здравствуйте, меня зовут Ольга. Помогите, подскажите, как заинтересовать в учебе ребенка ему 11. Разговариваю, как со взрослым, уговаривала, грозила. Неделю и все снова. Что делать? Учился на 4 до 4 класса. Делали вместе всегда уроки, сейчас через раз не всегда успеваю с малой занята, ей месяц. Сейчас говорит сложно, я объясняю, что с каждым разом сложнее будет если сейчас запустить или не понять. У него одна тройка, а с этого года три тройки. Со второй четверти дневник красный. Где-то летает, невнимательный какой-то, спрашивала, что случилось голову опустит и молчит. Мы его фактически никогда не били, стараемся как со взрослым, голос повышаем да. А тут он обещает, что будет учится и все снова через какое-то время. Сынок вообще с детства отзывчивый, добрый. Помогает в отличии от сверстников. Единственное трудно находит новых друзей, есть один вот он его и ждет. Я объясняю, что должны быть еще, что нужно уступать. Любит быть лидером чтоб его слушали. Друзья им иногда пользуются, а он даже не понимает этого. Постоять я думаю за себя не может. Мы даем денег он иногда просит там на жвачку. Потом приходит и говорит мы играли в автомат с игрушками, и Саша выиграл. Я дал ему денег и он играл. Спрашиваю, а ты что делал я один раз сыграл а он 5 допустим. Игрушку тот забрал себе. Мороженое если покупает, то ни он выбирает, а друг какое захочет. Воду пьют все, а выносит и таскает всегда он.

Здравствуйте, Ольга! Начать хотелось бы с того, что возраст 11 лет, это тот возраст, когда происходит очень много физических и физиологических процессов. Мальчики начинают приобретать форму мужчины: у них изменяется гортань, щитовидный хрящ образует на гортани кадык, что свойственно только мужчинам. Из-за изменений формы и объема гортани может начаться модуляция голоса. Идет прибавление веса, хотя и медленное, идет активный рост, становление позвоночника, которое может длиться примерно год-полтора. К 11 годам все молочные зубы становятся постоянными. Повышенная двигательная и нервно-психологическая активность мальчиков вызывают усиленный обмен веществ, большую активность желез внутренней секреции и нервной системы, что неизбежно сказывается на их психики – они становятся чрезвычайно ранимыми. Но самое важное – формируется нервная система, идет становление личности. Неустойчивость психики может вызвать равнодушие к учебе, что, в свою очередь, ухудшает отношения с родителями и педагогами. Естественно не только данные физиологические изменения приводят к описанному вами поведению. Причин безусловно много, по которым у ребёнка мог пропасть интерес к учёбе. Но из той информации, которая у меня имеется мне кажется тут комплексно, т.е. не одна причина. Это и физические изменения и сложность нахождения общего языка и интереса с одногодками и могу предположить, что давление с вашей стороны тоже сказывается. В чём происходит давление, как мне показалось, сейчас объясню. Вы как мама, хотите для своего ребёнка только лучшего, это естественно, в этом зазорного ничего нет. Но часто бывает так, что наши советы перерастают в обязательства, т.е. мы начинаем требовать от ребёнка чего-то, хотя он уже достаточно взрослый. Наша задача, как взрослого, помогать ребёнку, поддерживать, НАПРАВЛЯТЬ! Что же происходит у вас, давайте разберёмся…Вы говорите, что должно быть больше друзей! У меня возникает вопросы к вам: почему должно быть больше? Зачем? Нужны ли сыну много друзей? Сможет ли он общаться безтравматично для себя со стольким количеством друзей у которых у каждого своё настроение, свой характер, привычки? Комфортно ли ему будет? ВЫ пишете, что ребёнок очень переживает, что с ним дружить не будут…так наверное у него и один друг, потому что он его хорошо знает и знает как себя с ним вести, ему так удобно, так он не попадает в стрессовую ситуацию и чувствует себя комфортно. Так же вы пишете, что он любит быть лидером, чтобы его слушали. На мой взгляд, это вообще разные вещи. Качества лидера это – готовность к риску, уверенность в себе, инициативность, умение создать команду, способность организовать коллектив и т.д. По вашему описанию сына, я этого не увидела. Вы уверенны, что ребёнок хочет быть лидером или вы, хотите, чтобы он таким был? Или ему достаточно будет того, чтобы его слышали, понимали и поддерживали? Вы описываете сына, как отзывчивого и доброго…так это же прекрасно. Пусть у него будет один друг, но, возможно, навсегда. То, что вы описали про автомат с игрушками и ношение воды…он хочет компенсировать своё неумение проявить себя, заинтересовать чем-то знакомых вот такими моментами, т.е. показаться хорошим. Здесь надо поднимать ребёнку самооценку, хвалить его положительные качества, а не показывать их с обратной стороны. Вы можете обратиться к школьному психологу, чтобы она взяла под свой контроль сына и поднимала его самооценку, так же вы можете его отдать в какую-нибудь секцию, где он сможет завести новые знакомства. Так же очень важно понимать, какие у него интересы. Какие предметы ему нравятся, какое у него хобби? Ведь и друзья сходятся по интересам. Т.е. это одна из причин, которая могла повлиять на учёбу…ведь 11 лет это переходный этап к подростковому, когда учёба уходит на второй план и важное значение имеет общение, окружение со сверстниками, но поддержка близких ОЧЕНЬ важна!!!
Так же могло повлиять, что раньше вы ему больше внимания уделяли, помогали с уроками, наверняка больше общались. Сейчас вам трудно, маленький малыш на руках и всё успеть сложно. Сейчас у него сложный период, постарайтесь временно по максимуму быть внимательной к его персоне. Если есть бабушки, дедушки то привлеките их, объяснив ситуацию. Супруг по возможности пусть звонит почаще и разговаривает с сыном, интересуется его делами. Именно делами, настроением, а не сколько он двоек и замечаний сегодня получил. Т.к. мне кажется ребёнок у вас очень ранимый и где-то я бы даже сказала тревожный, то крики и уж тем более поднятие руки вообще никак не помогут, а сделают только хуже. Вы сами написали, он хочет, чтобы его слушали…друзей, как таковых нет, родители заняты, поделиться не с кем… слушайте его, спрашивайте его о делах в школе, окутайте максимально его вниманием, дайте поддержку и веру в себя. И главное,вам надо создать доверительные отношения с ним, потому что, то, что вы написали: «спрашивала что случилось, голову опустит молчит» говорит о том, что нет между вами доверия и понимания с вашей ( мужа) стороны. Ведь лучше узнать от ребёнка, что его беспокоит, чем догадываться самим, правда? А это сейчас очень важно. Он у вас далеко не глупый, почувствовав заботу он возьмёт себя в руки и исправит ошибки. Тем более, видно, что он хочет, но у него самого не получается.
И конечно, школьники сегодня чрезвычайно загружены и возможно он не может правильно распределить время на выполнение домашних заданий и развлечений –помогите ему, структурируйте его день. Так же может у него возник какой-то конфликт с учителем, о котором он не говорит. Сейчас, к сожалению, большинство учителей не понимают и не знают возрастную психологию, и могут крикнув или даже оскорбив, отбить желание учиться на года и нанести ребёнку травму. Поэтому, оговорите с учителями данную ситуацию и попросите о помощи, пусть расскажут свои мысли по поводу такого поведения, скажите, что вы стараетесь решить проблему и пусть не закидывают его двойками и замечаниями, т.к. если ребёнок прибывает в апатии, красный дневник пользу не принесёт.

Добрый вечер! Меня зовут Анна. Крик души! Часто ловлю себя на мысли что я плохая мать, не могу поровну разделить свою любовь и заботу между 2 сыновьями. Старшему 11 лет. Родился с порогом сердца, делали по тем временам дорогую операцию. Деньги собирали по копейке. Была реальная борьба за жизнь. И с возрастом я ему рассказывала что мы боролись за его жизнь. По жизни он не лидер. Будет жертвовать собой ради кого того. Рос очень отзывчивым внимательным. Ждал с нетерпением брата. Младшему год. Естественно требует много внимания. Начались какие то недопонимание в семье. Старший учится хорошо, но чаще стала ловить его на вранье. То скажет что оценку не поставили, а я узнаю про 2. Начинаю спрашивать почему не сказал, и практически на все вранье всегда один ответ не хотел тебя расстраивать. Первый вопрос как мне правильно здесь себя везти? Недавно ему поставили тугоухость он плохо слышит высокие звуки из за этого страдает рус яз. Назначили носить слуховые аппараты в школе. Пару раз одел и все на этом начал говорить якобы плохо он работает, либо что то выдумывает. Причина всему этому я так понимаю одноклассница, у них симпатия друг у друга с первого класса, и вот с этого года она начала его игнорировать. И я вижу что он переживает. Особо пытаюсь не заострять на этом внимание. Но как мне ему помочь?  И вот последняя ситуация купили мы сыновьям одинаковые диваны. Один односпальный — младшему (в кроватке не спит) и двухспальный старшему и по началу вроде всех все устраивало. Но так как я чаще сплю с младщим я стала жаловаться на боли в спине. И тут старший говорит давайте поменяемся диванами. Ну вроде говорю если ты не против давай. Мы делаем перестановку. Проходит месяц и он начинает из далека ой, какой у вас диванчик, как повезло моему братику, а я вот мол мучаюсь. (и все это так жалобно и мо вздохами). Я очень удивляюсь потому что до этого все его устраивало. Говорю ну давай меняться обратно. Он начинает отнекиваться. Проходит часа 3 и он опять поет свою песню, я снова спокойно разговариваю. Но когда это повторяется 5 раз за день я взрываюсь. Я начинаю спрашивать какие твои предложения. Но в ответ строит из себя жертву. Короче говорю в след выходные дни едем покупать тогда такой жн диван как изначально у тебя был. Он говорит что я потерплю буду спать на маленьком лишь бы у тебя не болела спина. Что это? Просто решил мне потрепать нервы? Просто решил так привлечь к себе внимание? Или это переходные возраст? И я чувствую что мы отдаляемся. Что мне делать может и на вид какая то не значительная эта ситуация с диваном, но она меня выбила из равновесия. И я уже реву и говорю ты можешь мне не ныть про этот диван еще неделю (решила все таки купить ему такой же) на что ое постараюсь! Ушла и хлопнула даерью. Или дело во мне? Устала я что то от непонимания. Спасибо. Извините за долгий свой рассказ.

Здравствуйте,Анна! Спасибо большое за подробное описание ситуации! Чтобы сказать, как вам вести себя,надо понимать, как вы себя ведёте,когда узнаёте,что сын вас обманул? Вы можете сказать,что да,вас действительно расстраивает, но не то,что ему поставили двойку,а то,что он вас обманывает! Вы хотите,чтобы у вас были доверительные отношения. За двойку ругать не будете,а постараетесь помочь ему её исправить. Т.е. надо постараться понять понять причину его обмана. Может он боится,что отругаете или вы ему что-то запретите. Поэтому он видит выход в том, что лучше соврать…
Вы пишете,что стараетесь не заострять внимание на его переживаниях. Попробуйте,как раз -таки заострить на этом внимание. Скажите, что переживаете,беспокоитесь за него. Заведите первой разговор про девочку,спросите,как у них складываются отношения,как он думает почему она перестала с ним общаться и т.д. через рассуждения его и ваши,я думаю вы найдёте выход из ситуации и поймёте,как сможете ему помочь.
Если у него стоит диагноз тугоухость,то из-за этого,как вы убедились может страдать обучение и сказываться на самооценке ребёнка. Выясните,реально ли исправлен слуховой аппарат и сын не придумывает. И поговорите с учителями ( классным руководителем)объясните,что у вас сейчас сложный период у сына,чтобы они временно были к нему терпимы и отнеслись с пониманием к происходящему. Возможно они дадут вам информацию о которой вы не в курсе. Скажите,что решаете эту проблему. И в скором времени надеятесь,что всё придёт в норму.
Что касается ситуации с диванами,купив второй,я думаю проблема не решится. Могу предположить,что предложив вам свой диван,он получил огромную благодарность от вас. Вы говорите,что он жертвует ради кого-то чем-то…когда человек выступает в роли жертвы,то он получает большой бонус в виде внимания,похвалы. С какой целью вы ребёнку рассказывали,что очень сильно и активно боролись за его жизнь? Я,как взрослый человек,восхищаюсь вами,вы многое вытерпели,выстрадали и победили! Но,я могу предположить,что этот рассказ вогнал ребёнка в чувство вины перед вами,теперь ему возможно кажется,что он вам обязан до конца дней своих. Поэтому он жертвует своим комфортом и интересами,лишь бы вам и малышу было комфортно,ведь он теперь так же старший брат и должен помогать маленькому любимому малышу. Похоже,что он чувствует очень большую ответственность за многие моменты в жизни и старается делать так,чтобы всем было удобно. Но для 11-летнего ребёнка,который через год станет подростком,это очень тяжело. Так же нельзя исключать и привлечение внимания таким образом,потому что он был у вас один и вниманием он был окутан все 10 лет. Насколько мне известно при пороке сердца нельзя сильно волноваться. Значит вы его огорождали от каких-то сложностей. А сейчас он потерял и то постоянное внимание и защиту да же где-то. Он чувствует и наверняка вы упоминаете о том,что он уже взрослый. А он возможно не готов был к таким резким переменам. Ну и конечно же,думаю, что данный возраст-период тоже мог дать такие сложности,которые вы описали. 11 лет, это тот возраст, когда происходит очень много физических и физиологических процессов. Мальчики начинают приобретать форму мужчины: у них изменяется гортань, щитовидный хрящ образует на гортани кадык, что свойственно только мужчинам. Из-за изменений формы и объема гортани может начаться модуляция голоса. Идет прибавление веса, хотя и медленное, идет активный рост, становление позвоночника, которое может длиться примерно год-полтора. К 11 годам все молочные зубы становятся постоянными. Повышенная двигательная и нервно-психологическая активность мальчиков вызывают усиленный обмен веществ, большую активность желез внутренней секреции и нервной системы, что неизбежно сказывается на их психики – они становятся чрезвычайно ранимыми. Но самое важное – формируется нервная система, идет становление личности. Неустойчивость психики может вызвать равнодушие к учебе, что, в свою очередь, ухудшает отношения с родителями и педагогами. Как вы заметили, я часто употребляю слова: могу предположить,мне кажется,возможно, потому что я исходила из небольшого описания отрывка вашей жизни. Для того, чтобы точно сказать в чём причина данного поведения сына,мне надо углубиться намного больше в вашу семейную обстановку. Надеюсь,что где-то я попала в точку и помогла немного прояснить непонимание ситуации.

Здравствуйте! Подскажите, как вселить уверенность в себе сыну ему 11 лет. Со своей стороны я всегда говорю я верю в тебя!У  тебя все получится! И т.д.

Прежде всего, уверенный в себе ребенок может быть лишь у родителей, которые сами в себе уверены. Робость, слабость, страх перед испытаниями и трудностями – все это ребенок чувствует очень тонко, а затем перенимает у мамы с папой. Если же вы в себе с мужем достаточно уверенные и сильные личности,то данные фразы правильные,но они должны быть чем-то аргументированы. Я верю в тебя,потому что ты…
-Попробуйте в возникшей сложной или стрессовой ситуации для ребёнка найти, что его может выделить среди сверстников, какие качества,поступки?
-Не критикуйте при других.
-Сопереживайте,сочувствуйте.
-Подталкивайте ребенка к общению со сверстниками.
-Если он с кем-то поссорился, старайтесь посоветовать конструктивный выход из ситуации, учите его находить компромисс.
-Помогайте ребенку добиваться целей, но не добивайтесь их за него. Ребенок должен чувствовать, что сам добился своих целей, тогда раз за разом он будет все более уверен в себе.

Здравствуйте. У меня такая ситуация: с парнем встречаемся больше года, а знакомы почти 5 лет. Его Женя зовут.Нас познакомил его близкий друг, с которым у нас были интимные отношения.Спустя пол года они прекратились, мы разорвали общение полностью и я встретила своего бывшего Максима , который предложил мне совместно жить у него либо у меня. Спустя год этих отношений мы начали драться меж собой. Один раз так ударил что меня чуть в больницу не увезли. Могло начаться с того что он меня оскорбит — я дам пощечину и он в ответ уже ударяет по голове или что то хуже. Я разошлась с ним и через какое то время мы с Женей решили встретится поговорить как старые знакомые. Он сказал что я ему нравилась еще тогда когда нас его друг познакомил. Мы стали встречаться и сейчас у нас такая же ситуация как с Максимом. Он тоже меня может ударить и не раз. Я конечно сама тоже виновата , что первая могу руки начать рас пускать, но это максимум пощечина . Он же в последний раз меня ударил кулаком и набил мне по голове еще . После этого я начинаю плакать , но он равнодушно ушел в кухню. Все произошло в один вечер. У нас был секс, но он опять быстро кончил( я ему уже жаловалась на это). Я опять сказала вслух что меня это не устраивает . После этого я Включила фильм, а он смотрел фото в мое телефоне. И там были фото с бывшим Максимом. Кстати Женя в курсе что Максим меня бил и что ушла я из зп этого от него. Вообщем он разозлился что я храню эти фото и начал мне обидные фразы говорить . Я сказала что с телефона они не удаляются , так как они заархивипрвались спустя год, я вообще о них забыла говорю ему. Он мне в ответ- нет ничего не возможного и если бы хотела , то удалила бы. Я ему говорю извини дорогой, я в отличии от тебя фото удаляю если то с концами, а не как ты перекидываешь фото с телефона на компьютер и хранишь их. И просто взяла рукой его за подбородок и оттолкнула как бы. После этого началась драка. И он меня иногда провоцирует в звонах и в пере писках и вживую так, что я просто начинаю крыть его благим матом не останавливаясь. Я прчему то не могу себя сдерживать. Он после этой драки плакал пол ночи и просто прощения попросил. Я выгнала его сказала уходи и не Возвращайся больше . Он опять заплакал и сказал не бойся я тебя больше никогда не ударю . Я сказала что другого раза не будет потому что это конец отношениям. Я сама его очень люблю и он тоже меня любит , это видно по его другим поступкам. Он все своими руками в квартире у меня делает, продукты покупает когда прошу, вообщем заботится обо мне . Я в такой расстерянности. Я сама не понимаю что с нашими отношениями не так. Обычно мы хорошо ладим. Подскажите пожалуйста с профессиональной точки зрения — есть смысл продолжать такие отношения ? Или дело во мне? Это уже третий парень который меня мог ударить. И еще он сказал очень обидную вещь, что я не могу кончить потому что я пере трахалась со всеми в городе. Я была в шоке. Я и так не хотела этм отношения начинать из за того что с его другом была, но он настоял сам и всем вокруг рты затыкал. Это самое обидное что я слышала от любимого человека . Заранее спасибо за консультацию.

Здравствуйте! Сразу перейду к вашему вопросу: «Есть смысл продолжать такие отношения?» Только Вы можете решить готовы ли жить с человеком, который регулярно поднимает на вас руку? Готовы ли мириться с его вспыльчивым темпераментом с элементами агрессивности? Готовы ли вы и дальше жить с человеком, который Вас унижает, оскорбляет, не прислушивается к вашим словам? Не устраивает в постели? На эти вопросы только вы можете ответить себе и решить, хотите вы быть рядом с этим человеком или нет? Далее вы меня спрашиваете: «Может дело во мне?» Безусловно, как человек себя в паре ведёт так к нему и относятся, как пара строит диалог, так он и происходит и т.д. Вы пишете про то, что вы сама очень несдержанная натура, вспыльчивая, можете оскорбить, ударить…Т.е. вы для себя решили, что вы можете поднимать на мужчину руку, тем самым давая понять, что и мужчина может вас ударить. Что он и делает. И не один он! В паре может присутствовать дурачество — мужчина или женщина по попе может ударить, ПРИкусить, толкнуть, кинуть подушкой и т.д. Но отличия дурачества от рукоприкладства заключается в том, что делается это с любовью, а не с ненавистью и злобой. Меня ОЧЕНЬ удивило ваша фраза: Я конечно сама тоже виновата, что первая могу руки начать рас пускать, но это максимум пощечина. Максимум пощёчина? Для мужчины пощёчина — это удар ниже пояса. Они очень болезненно воспринимают это. Для меня лично пощёчину можно дать незнакомому мужчине, если он себя вульгарно ведёт по отношению ко мне. Но никак не любимому мужчине! Ваше общение во взаимоотношениях похоже на взаимные упрёки, желание оскорбить, унизить, кольнуть в больное место, сделать больнее…Что вы получаете от такого общения? Страсть? Эмоции? Какая выгода от этого подумайте! Или это проекции взаимоотношений ваших родительских семей? Если вы хотите моего профессионального мнения, то, если вы действительно его любите, начните меняться. Для начала научитесь себя сдерживать и контролировать. Учитесь общаться, стараться доносить свои желания в более мягкой и безобидной форме. Вообще было бы интересно поисследовать почему третий мужчина в вашей жизни поднимает на вас руку, что это за цикличность, которая мешает построить вам здоровые отношения.

Добрый день! Хотел у вас проконсультироваться у меня сложилась следующая ситуация.Я познакомился с девушкой ей 20 лет, мне 22. У нас все хорошо мы отлично проводим время и действительно испытываем друг к другу очень теплые чувства… Но есть один фактор который не дает мне спокойно жизнь — до меня она вела , по-моему мнению , не очень правильный образ жизни — она лишилась девственности в 19 лет и до меня у неё было 11 партнеров, Она очень любит секс и привязана к нему по-моему мнению, так же я узнал что она с прошлым парнем изменяла ( почитал её переписку ). Мы разговаривали с ней о её отношении к сексу , что бы было понятно моя позиция — мне было бы намного легче если бы у её были парни с добрыми намерениями , а не просто использовать её для удовлетворения своих инстинктов, она для меня как идеал с этой черной стороной… Сейчас она говорит что все по другому , что это было так потому-что она была свободна и что я ей показал что такое дорожить человеком и она больше не хочет прошлой жизни, а хочет быть со мной… Но все мы знаем что люди не меняются в корне, такого просто не бывает, если только не перелом. Я понимаю , что отношение к интимной близости у меня весьма консервативное, но скажите мне пожалуйста : стоит ли продолжать эти отношения или они никуда не приведут? Стоит ли мне ей верить, хотя она мне сказала, что у неё было 9 партнеров, а я знаю что 11(так же как говорила что не изменяла)? Проблемы у меня или неё?

Здравствуйте! Стоит ли вам продолжать отношения,решить можете только вы! Я думаю,что девушке стоит поверить,возможно она говорит искренне. Я считаю,что ничего постыдного нет в том,что у неё было 11 или 9 партнёров,до ВАС! Они были до Вас!!!!!!! И какое это имеет отношение к вашим отношениям? Вы начали отношения, как я поняла с проверок, чтение переписок и т.д. Это не совсем честно по отношению к своей девушке. Правильнее было спросить у неё сначала,а не лазить по телефонам или интернету,где она переписывалась. Похоже,что у вас изначально начали относится к ней,с недоверием..если вы и дальше будете продолжать ворошить прошлое её, то отношениям нет развития. Самое главное сейчас,это ваши отношения ЗДЕСЬ и СЕЙЧАС! Тем более вам она сказала,что хочет быть с вами и не хочет прошлой жизни,что вы показали ей истинные отношения,почему вы ей не верите? Может дело в вашей самооценке? Девушке 20 лет, было несколько партнёров,да, ей нравится секс,она искала возможно себе подходящую кандидатуру в молодые люди,почему она не могла этого делать и не могла делать это именно таким способом? Причём тут человек,который не меняется в корне?Ей 20 лет,а не 35,где сложились определённые привычки и стереотипы. Девушка реально искала видимо отношений,но вот таким способом. Не могу сказать,у кого из вас проблемы,с девушкой  я не общалась. Но раз вы мне пишите,то проблем наверно в  в вас, и могу предположить в вашем недоверии и самооценке!

Доброй ночи. Обращаюсь к вам за помощью, ситуация такая: мы с женой «пока» в браке уже 5 лет , знакомы 6.5 у нас маленькая дочь красавица Василиса ей 1.2 Ситуация такая что во время эти 6 лет я хамил, унижал расходились на пол года, потом каился, и просил прощение. После прощения, мы задумались о рождения ребенка, все было хорошо, я не работал и она тянула нас, я пытался устроится на работу, устраивался во все было не по мне, на этой почве я стал курить и употреблять всякую дрянь. Когда родилась дочурка наша, я со всем завязал, нашёл работу , и тут меня одолел нарко  —  отходняк ! Все было не так не что не радовало меня , и жена после очередной ссоры ушла жить к маме с дочуркой! Я год стараюсь и пытаюсь ее вернуть но все без результатно, я их ОЧЕНЬ СИЛЬНО ЛЮБЛЮ и каюсь о содеянном. Жена хочет меня видеть только в роли пары выходного дня , а мне они нужны обе мои дорогие девочки! Жизнь без них превратилась в черно-белое полотно, однообразно и бессмысленно к жизни! Помогите что мне делать ? И как мне вернуть доверие и любовь моей жены.

Здравствуйте! То, что вы сожалеете о содеянном это очень хорошо.Ни каждый мужчина готов понять и принять,какую боль и страдания он причинил самым близким своим людям.Я не очень поняла,работаете ли вы сейчас?Какими способами пытаетесь вернуть?Прошёл у вас отходняк и что значит в роли пары выходного дня?Но точно понятно,что ваша супруга ОЧЕНЬ долго терпела ваши нестабильные настроения, безработицу оскорбления,она вам верила,верила,что изменитесь,но увы этого не произошло.Я думаю она имеет полное право вам перестать верить и доверять.Ответьте себе,насколько вы готовы сделать её счастливой и как?Сможете ли вы сделать так,чтобы она забыла ту боль,которую вы ей причинили?Всё это долгое время вы думали исключительно о себе и сейчас продолжаете:они МНЕ нужны ОБЕ, моя жизнь без них однообразие…может вам стоит наладить свой внутренний мир прежде чем идти снова за спасательным кругом к жене? Она и так вас долго терпела и тянула. Вы вернёте их только тогда,когда она увидит,что вы изменились не на словах, а на поступках: никакого алкоголя, сигарет, наркотиков, стабильная работа, которая вам приятна по душе, хорошее настроение, улыбка, ответственность по отношению к дочери, никакого вранья! Увидев эти изменения и ваш настрой не сдаваться, а пытаться вернуть их, она возможно вас простит и вы будете вместе. Если она будет видеть человека, который вызывает жалость, она не захочет к такому «мужчине» возвращаться! Поэтому работа и ещё раз работа над собой!

Здравствуйте!Я попал в огромный просак, не знаю как это еще назвать. Встречаюсь с девушкой 5 месяцев,живем вместе 1.5 месяца, когда мы с ней начинали встречаться, нам было очень хорошо вместе, мы были рады нашим встречам, но вот недавно я узнал от нее что она до сих пор любит своего бывшего парня, точнее она сказала что у нее к нему остались чувства, я был в глубокой растерянности и мне было очень плохо , ведь я доверился человеку.Я ей говорил что я ее люблю. И вот у нас состоялся разговор, она мне честно призналась во всем и сказала что любит меня, но я для нее как бы в роли спасательного круга, и рядом со мной ей хорошо и она хочет забыть своего бывшего. . Знаете сейчас пишу и у самого волосы дыбом от всей этой ситуации как я так мог вляпаться, я запутался в своих мыслях, в своих чувствах. я не знаю что мне теперь делать. ведь мы так долго это обсуждали, мне очень неприятно и больно от всего этого. я знаю что здесь и моя вина тоже есть, скоро сессия и я знаю что уехав все равно придется с ней встречаться в университете. я ради того что бы нам обеспечить существование пошел устраиваться в полицию, дело не легкое и требует терпения и нервов, и я все время думаю об этой всей ситуации. теперь на столько все закручено, что это как машина и она пожирает меня , я пытался уехать от нее но смог,остановила она , говорит что не сможет без меня снова вернется к нему или покончит с жизнью, и я как между молотом и наковальней. Я чувствую что силы на исходе и нервы тоже, я человек достаточно депрессивный и иногда в голову забираются мысли все закончить, я понял что все эти мысли не дадут мне устроится на эту работу , да я уже и сам не хочу, но ей обещал что попробую. Просто руки уже на столько опустились что каждый день превратился в пытку, я устал накручивать себя, устал от всего этого просто хочется убежать закрыться от всего от себя в том числе.Я уже не знаю люблю ли я ее, мне стыдно ей говорить это ведь мы так много раз это обсуждали. Прошу помогите разобраться, сам я не в силах уже думать.сейчас я сижу и мне опять ужасно больно, я понимаю что это все меня разрушает, я уже не ел ничего два дня…на грани нервного срыва просто.

Здравствуйте!Безусловно обидно,когда встречаешься с девушкой,  отдаёшься ей полностью,любишь, доверяешь, а позже слышишь,что остались чувства к бывшему молодому человеку. Я понимаю вашу растерянность, она объяснима. Итак, я не думаю,что надо впадать в крайности и расставаться на совсем…надо дать время девушке разобраться в себе.Я не знаю ваших разговоров,о чём вы беседовали и не раз,что обсуждали,но в данный момент похоже вы и правда для неё спасительный круг. Почему с ума сходите вы и планы собираетесь на жизнь портить из за этой ситуации, не не очень понятно!Ведь проблема у неё, а не у вас! Только она может принять решение и понять кто ей нужен, вы или бывший молодой человек. То,что она манипулирует возвращением к бывшему или покончить самоубийством…ну что же, скажите:это твой выбор будет и я не в праве нести ответственность за твои поступки. Тем самым, вы перекладываете ответственность на неё, за её проблемы. Я вам предлагаю на время сделать перерыв в отношениях, пусть сама решит,кто ей нужен. Если он-пускай идёт,это по крайне мере будет честнее по отношению к вам,нежели вы будете чувствовать себя спасительным кругом,палочкой выручалочкой, мучаясь в сомнениях и раздумьях, что у неё в голове и в душе.

Здравствуйте. Такая проблема: я встречалась с парнем 3 года. Все было хорошо,как всегда,и ссоры и разногласия. В феврале у нас начались большие разногласия,не отношения,а ужас какой-то. И в один прекрасный день,я нашла у него в телефоне переписку с девочкой 13-ти лет.Последнее,что я видела это : она начала ему про какую-то девочку говорить, он такой,нет, она мне не нравится, а она такая,а кто тебе нравится, он такой,есть кто. Он сказал,что это он якобы про меня,но я уже ничему не верила,после этого бегал за мной,повторял одно и то же. И вот это так душит изнутри,не могу нормально ходить,учиться, мысли не те,что надо.. Я была в шоке. Это было самое последнее,что я от него ожидала. То что я узнала,он воспринял ужасно,кричал,но говорил что ничего не значит. Потом я узнаю что он с ней и до дома ходит вместе(они занимаются спортом вместе) . Мне было очень больно. Мы неделю не говорили. И вот,мы помирились,в итоге. Все было хорошо,месяц. Я ему начала верить,опять. Но вот,два дня назад,я опять нашла переписку. Я просто была в шоке. Он сказал что это ничего не значит,ведь не зря он со мной,что не просто так со мной и т.д. Я же просто не смогла,игнорировала его два дня. На звонки не отвечала. В итоге сейчас,мы не разговариваем. Просто игнорируем друг друга. Мы одноклассники,это самое ужасное. Сидим за одной партой. В среду я не пришла в школу,он написал моей подруге,спросил,как я,помогал мне на уроках,подсказывал.Я не знаю,что делать. Мне очень обидно от одной мысли о том,что он с ней и сейчас общается.Я не знаю,как дальше быть. Я каждое утро просыпаюсь в 5 утра,не могу заснуть,думаю об этом,мысли дурацкие,сны снятся про него и эту девочку. Ужасное чувство,кажется я с ума схожу…

Здравствуйте!По переписке,конечно я не вижу какого-то криминала…да,как девушку я могу вас понять,неприятно,когда любимый человек переписывается втихаря с кем-то женского пола. Но меня больше насторожило бы,что это скрывалось. Ведь в отношениях должно быть доверие прежде всего.Когда человек что-то скрывает возможно есть страх того,что вы его не поймёте и будет скандал,ну иногда,конечно и для измены,флирта.Но это думаю не ваш случай точно.Ответьте себе почему он так поступил,может ему не хватает от вас такого общения,как с ней,лёгкого,непринуждённого?Я вижу,что в ваших отношениях нет доверия,потому что он скрывает,вы лазаете с проверками по телефонам…если вы любите,стройте доверительные отношения,поговорите с ним..придите к общему мнению,как улучшить ваши отношения…пообещайте нигде не лазить,ничего не читать,но и он в свою очередь пусть говорит о таких переписках,если вам это важно и вы волнуетесь или ревнуете.Создайте для себя обоих вашу зону комфорта.

Марина здравствуйте!
Пишу вам потому что понимаю что мне уже перекрывает голову, но никакого выхода я не вижу, из за это отношения с мужем все хуже и хуже. Дело в том что есть его мать которая постоянно лезит в наши отношения, и постоянно мне говорит гадости, слава Богу она с нами не живёт. Я её не могу простить за то что из за неё мы потеряли ребёнка на 10 недели беременности, беременность была вторая, случайная, первому малышу годик, и того самого момента как он ей сказал он каждый раз мне говорила что лучше бы выкидыш, что мол разница маленькая, что первое КС было и тд. Как только она узнала на 6 недели у меня начались проблемы, кровомазанье, таблетки, сохранение… А она продолжала орать про выкидыш и про то что там больной ребёнок… После больницы было все хорошо больше недели, пока в гости не приехала она якобы к внуку. Начался опять наезд на меня, даже с посыланиями меня к моему бывшему, так ей такая невестка не угодна, и я не так отношусь к её сыну. Появилась кровь, я начала истерить что надо в больницу, а она так как типо врач стало говорить что все в порядке и если и выйдет то там больной ребёнок. Скорую мне не дали вызвать. Вообщем три дня я просидела дома с кровомазаньем, а в понедельник когда муж ушёл на работу приехала его сестра чтоб посидеть с сыночком и вызвала в скорую. Было уже поздно…. Потом ночь в больнице, выкидыш, чистка…. Теперь болит душа, тело и постоянные мысли что она виновата…. Я хочу чтоб муж что то сделал и оградил меня от нее, чтоб она больше не лезла не ко мне не к сыну, а он мне предлагает самой не общаться больше к ней и говорит что она его мать и чтоб я его не настраивала против неё. Я не могу понять почему он не может поставить её на место, чтоб она не лезла в нашу семью. Вторую ночь выясняем отношения, все доходит до абсурда. Он нечего маме говорить не собирается. Но теперь я если будет случай скажу ей все! К слову и в первую беременность она посылала меня на аборт и говорила что ребёнок будет больной, накрутила мужа, и он мне заявил сразу что если ребёнок родиться больной то он нас оставит. А теперь у этой это любимый внук. Ненавижу её, ненавижу!!!!! У меня родители погибли. Защиты мне искать негде. Думала что муж ей должен быть, но увы( Посоветуйте как вести себя с мужем и что ему говорить чтоб он понял что номер один это наша семья — он, я и ребёнок. Чтоб перестал пересказывать своей маме что происходит у нас. И второе как вести себя с свекровью, чтоб она перестала нести свой бред, просто игнорировать?

Здравствуйте! К вашему большому, наверное, сожалению у него две семьи:вы с ребёночком и его родительская семья. То,что вы просите супруга…поставить маму на место,не лезть к вам и внуку и т.д. для меня с одной стороны дико,ведь это его МАМА,какая никакая но она есть и она МАМА!И вам надо принять этот факт. С другой стороны,я понимаю вас,как женщину,мать,вам неприятны её слова и это вызывает раздражение и гнев. Муж предложил,на мой взгляд,самое оптимальное решение не общаться,если вам она не приятна. Так же я думаю и у вас правильное решение,сказать всё,что вы думаете и поставить все точки над И. Не общаться с внуком,это тоже жестоко-ведь она бабушка и имеет право на общение и ваш сыночек ни в чём не виноват,чтобы вы его изолировали от бабушки. Проблема прежде всего во взаимоотношениях ваших со свекровью. Почему супруг не может рассказывать своей маме,что у вас происходит?Это один из самых близких ему людей. Я не знаю,что он конечно рассказывает…если это какие-то вещи,которые вам неприятны,то обсудите это с супругом и скажите,что вам это неприятно. А если это какие-то моменты бытовые,то,что вас задевает?Если говорить о конструктивном диалоге со свекровью…если она не реагирует на ваши просьбы о том,что вам неприятно слышать…скажите,либо вы просто будете молча уходить,как только начинаются такие слова,либо резко можете прервать и сказать-что разговор окончен на эту тему и вы ненамеренны слушать это! Она видит,что у вас есть больные места и давит на них,видит,что вы расстраиваетесь из-за этого и ничего сказать не можете. Поставьте её вежливо на место! Не стоит ссориться с супругом и рушить вашу семью из-за свекрови. Главное для вас,что супруг вас любит,у вас растёт прекрасный ребёнок. И супруг мудро поступает,что не лезет в ваши отношения,потому что начинаются ссоры. Если вы не сможете сами разобраться со свекровью(в чём я сомневаюсь!),то попросите супруга о помощи и поддержке. Но не ставя ультиматумы ему! Я думаю,что если вы попросите о помощи он вас поддержит и поговорит с мамой,чтобы она была более сдержанна в выражениях и словах!

Здравствуйте Марина!
Не знаю как правильно назвать свой вопрос ..Ситуация? Проблема? … Но дело вот в чём, Я хочу выйти из матрицы своей мамы!Постараюсь объяснить …Чем старше я становлюсь, тем больше я похожу на свою мать.Я копирую её поведение, стиль воспитания с детьми (хотя зарекалась,что никогда так со своими детьми не поступлю).Да ладно бы только это … НО …У меня с младшей сестрой разница в 5 лет
и похожие в звучании имена.Всё своё детство я её люто ненавидела (это отдельная тема не буду в неё углубляться).Именно сестра сподвигла меня к тому что я лет с 10-ти,хотела только 1-го ребёнка.Но как говорится … Мы предполагаем,а бог располагает.И вуаля! У меня уже двое детишек! У них тоже созвучные имена (нет мы не специально так подбирали! просто назвали теми именами которые нам нравятся)
и разница в 5 лет.И я всё чаще думаю о том, что я в матрице мамы и
это какой замкнутый круг!Я не хочу повторять судьбу своей мамы, не хочу её копировать, но пока что такое чувство будто моя жизнь идёт по накатанной.

Здравствуйте! Я поняла про что вы говорите!Вы следуете определённым сценарием,сценарием вашей мамы.На все 100% от этого конечно же не уйти,потому что дети копируют поведение своих родителей,какие то свои семейные «фишки»,и это абсолютно естественно.Ведь невозможно вырасти в семье родительской,а быть похожей на соседскую!Вообще вам было бы хорошо сделать свою генограмму,там точно будет видно,что не одна вы копируете маму,а мама копирует свою и т.д. и поисследовать её,откуда и почему так происходит.Очень здорово,что вы заметили этот порочный круг и хотите его прервать,потому что если он не будет прерван,ваши дети будут точно копировать вас и т.д. Если вы чувствуете,что вашей жизни сценарий мешает,то надо определиться для начала,как вы хотите жить,какой вы себя видите?что вам нравится в сценарии мамы,что нет и вы хотели бы изменить?и т.д. Начните с контроля над собой,отслеживайте свои слова и действия,например в общении с детьми,старайтесь поймать себя на мысли сразу,сейчас вы говорите ребёнку,как ваша мама или это ваши реальные мысли?т.е. постепенно надо уходить от слияния с мамой!

Марина здравствуйте! У нас тут вопрос назрел. Ребёнку 2,9 лет стричься не хочет до истерики. На улице уже жарко , а ребенок ходит обросший. В Детской парикмахерской стриглись 3 раза ,на 4 сказали стричь больше не будут , дома ребёнок тоже закатывает истерику до заикания не соглашается ни ножницами я ни машинкой.

Здравствуйте! В первую очередь нужно выяснить причину такого отношения вашего ребенка к стрижке. Перечислю самые распространённые:

1. Парикмахерского кресла. Это можно сравнить с креслом у зубного врача. Малыш садится, его куда-то поднимают, при этом сидеть ему приходится самому, а не на руках у мамы. Решить проблему можно, если стричь его не в кресле, а на диване или маме самой сесть в кресло, а ребенка взять на руки. Так он будет чувствовать себя безопаснее.
2. Жужжащая машинка. Некоторые машинки для стрижки волос сильно жужжат. Есть и профессиональная техника, которая предназначена для подстригания детей и работает достаточно тихо. Чтобы решить проблему, нужно приучить его к этому звуку и к тому, что машинка – это неопасный, а очень даже классный и веселый предмет. Необязательно покупать машинку,прекрасно для этого подойдёт электрическая бритва.  Так постепенно кроха свыкнется с мыслью, что машинка – это не страшный пыточный инструмент, а нечто очень веселое, интересное, и, что самое главное – безопасное.
3. Ножницы. Они выглядят такими острыми и опасными.Купите ему игрушечные ножницы и поиграйте вместе в парикмахерскую. Стригите кукол, мишек и т.д. . Все время восхищайтесь процессом.
4. Отстриженные волосы. Почти все детки без исключения при первых стрижках впадают от этого в ужас. Страх того,что волосы больше не вырастут, волосы падают… Сделайте так, чтобы он не заметил их. Челку можно стричь, зачесав назад. Когда волосы падают на пол, тихонько отодвигайте их ногой в сторону.Лучше, если на крохе будет пеньюар или что-то в этом роде, чтобы ему не было их видно.

Попробуйте найти детскую парикмахерскую или хорошего опытного мастера. В детских парикмахерских кресла бывают в  виде самолетов или машин, кругом игрушки и мультики, а персонал умело «заговаривает зубы» и быстренько стрижет. К тому же, там есть другие детки. Возможно, этот вариант вам поможет.  У вас сын, то может быть стоит найти ему мастера мужчину. Обычно  они более авторитетны для мальчуганов и, скорее всего, ребенок постесняется капризничать и кричать, ведь он тоже как-никак мужчина.

Ходите в парикмахерскую, как на праздник. Можно сделать хитро:сказать малышу, что идете к тете за подарком, но сначала она должна будет его подстричь. Идите путем переговоров. Если кроха упрямо сопротивляется, тяжело вздохните и скажите, что очень жаль, раз так. Ну ладно, что поделать, не хочешь и не надо, жаль только, теперь подарок достанется соседнему мальчику Ване, которого тоже туда пригласили, и он наверняка уже там.

Попробуйте сыграть от обратного очень часто это работает. Когда придете в парикмахерскую, потихоньку передайте мастеру пакет с сюрпризом, чтобы она после стрижки торжественно вручила его вашему чаду. Пусть это будет какая-то долгожданная игрушка или мешок вкуснейших конфет, главное, чтобы ребенок был в восторге. Если стричься он отказывается, можно вручить ему приз заранее, а пока он будет им занят, быстро сделать свое дело.

Найдите ребенка примерно его возраста, который уже стрижется и не боится этого. Подружите малышей, соберите их вместе и сводите на подстрижку вдвоем. Увидев, как стригут его товарища, и поняв, что это не опасно, ваш малыш перестанет бояться.

Важно не раздражаться, не кричать, не злиться, если ребенок боится стричься и готов ходить с волосами чуть ли не до пояса. Конечно, порой сложно сдерживаться, когда многочисленные попытки уговорить кроху никакие могут завершиться успехом. Но будьте терпимее, пытайтесь добиться своего хитростью и уговорами. Желаю вам в этом удачи!

Марина, здравствуйте! Посоветуйте, пожалуйста, как мне вести себя правильно в такой ситуации: сыну 1 год 5 месяцев. Он достаточно развит физически, и на детской площадке отнимает у всех игрушки. Буквально вырывает из рук, даже у детей постарше. Я стараюсь это пресекать сразу, говорю «нельзя отнимать», «надо попросить «, «поменяйся игрушками» в зависимости от ситуации. Иногда слушается, но чаще нет. Когда не слушается и я вижу что он вцепился уже в игрушку, я его пытаюсь отцепить или вернуть игрушку владельцу. В общем, начинаются крики, слезы и падения на землю… И мне кажется что что-то я делаю не правильно. Но и говорить «нельзя отнимать «, а самой смотреть как он отбирает и играет с отобранной игрушкой наверное тоже неправильно? В общем, как себя вести?

Анастасия, здравствуйте! Сложность данного возраста состоит в том,что детки не различают понятий «моё», «твоё». Есть только «хочу», малыш увидел игрушку,она ему стала интересна и он идёт её брать. Только лишь после 2-ух лет ребёнок начнёт понимать «моё» и «чужое». Сейчас тот период,когда ребёнок учится взаимодействовать с другими детьми,взрослыми. И очень хорошо,что вы сейчас спрашиваете,как себя вести. Прежде всего понимайте психологию данного возраста(вкратце я вам её описала-взаимодействие с социумом). Когда вы начинаете отнимать игрушку у сына,то присядьте на уровень его
глаз и спокойным тоном скажите: Давай спросим,можно ли нам её взять? Чаще всего родители и дети дают игрушки. Второй этап,если не согласился чужой ребёнок, предложите обменяться. Старайтесь выносить как можно больше игрушек,на которые можно было бы обменяться)) Что-то точно привлечёт из вашего ассортимента сверстника. Если же всё-таки категоричность другого ребёнка берёт верх,постарайтесь переключить внимание на что-то другое(качели,карусели,горка,палку, птичку, лопатку ни кому ненужную,всё что угодно). Самое главное вы в таких ситуациях будьте уверенны в себе.Ребёнок должен ощущать поддержку,а не чувствовать вашу панику. Оценивайте ситуацию на площадке заранее,на что,если вдруг что,можно будет переключить внимание. Старайтесь ребёнку предлагать варианты для взаимодействия с другими детьми,а не запреты(нельзя,отдай,нет).Например,давай спросим можно, давай попробуем обменяться, давай поиграем в мяч и т.д.

Здравствуйте! Недавно случилась истерика. Морально тяжело с маленьким кричащим ребенком. Боюсь, что дальше истерики будут хуже. На гормоны не сваливаю, понимаю, что не в них дело. Может, я была не готова к материнству, не знаю. Чувствую себя виноватой перед малышом, что он все это видел и чувствовал. Ощущаю себя сумасшедшей. Свое состояние связываю с усталостью, но о помощи просить почему то стыдно. Мне 23 года, родила 4 месяца назад, ребенка с мужем хотели, но когда узнала, что беременна испугалась, что прежняя жизнь кончилась. Потом смирилась. Сейчас малыша люблю сильно! Но характер у меня бывает истерический. И с такими приступами истерии не знаю что делать. Хотелось бы, что бы их не было вообще, в идеале. Но так как можно с ними справится? Просто как трубу прорывает, будто дохожу до точки кипения и все взрывается внутри.

Здравствуйте! Что касается того,что вы написали:просить почему-то стыдно помощи -это очень хорошая тема для личной консультации. В рамках одного вопроса-ответа,что я вам могу сказать…действительно появление ребёнка вносит свои коррективы в прежний уклад жизни и это действительно может испугать. Я так и не поняла,вы не ответили,как проявляется ваше истерическое поведение,чтобы понять с чем оно связано. Но могу предположить,что оно скорее всего от усталости и возможно от вашей чрезмерной терпеливости. Вы пишете,что вас прорывает,как трубу -и после всё взрывается внутри. Похоже,что вы очень долго в себе копите,копите,копите,а потом вас и прорывает…это естественная реакция человека,на накопленные негативные эмоции. Выход из ситуации — не копить! Говорить о своей усталости, о своих накопившихся за день эмоциях,они могут быть как положительные,так и отрицательные. И конечно же учиться просить о помощи-стыдного в этом ничего нет. Материнство-это большой труд. Помимо этого на вас домашнее хозяйство. Либо учитесь просить,либо учитесь распределять свои силы так,чтобы усталость не накапливалась. Если чувствуете,что всё,хочется прилечь,лягте,не надо идти мыть посуду и пылесосить. ВЫ её помоете,когда отлежитесь в два раза быстрее и качественней и останетесь при силах.

Здравствуйте. Ребенку 1 год и 9 мес. До сих пор не можем приучить его ходить самого в горшок. Полгода назад начали активно присаживать. Сперва садился спокойно, сейчас ни в какую и через пару минут буквально делает все дела в штаны. Потом говорим ему, что так делать нельзя, что надо пипи в горшок делать, он делает серьезное лицо, а потом обижается будто. Помогите советом.

Здравствуйте! Для начала убедитесь в том,что горшок ему удобен,возможно стоит попробовать даже унитаз(выберите вместе стульчак). Важно!Не сливайте воду,когда малыш сидит на унитазе,потому что может испугаться. Это частая ошибка взрослых. Почему я вам говорю про унитаз,потому что иногда детки воспринимают унитаз лучше,чем горшок,особенно,если был неудачный опыт высаживания. В вашей ситуации отрицательный опыт имеется,доказательство тому выгибания, психи,слёзы и крики. Сразу скажу,что сейчас вам нужно отложить высаживание на месяц точно,ребёнок явно вам показывает своим поведением,что он не готов справлять нужду предлагаемым вами способом. Вам нужно постараться больше прислушиваться к потребностям,чувствам малыша,научиться его понимать и слышать. Если ребёнок высказывает протест,значит он явно находиться сейчас в стрессовой,неприятной ситуации для себя. По прошествии месяца,попробуйте снова начать высаживать,но с пересмотренным мировозрением к данной ситуации. За это время,пообыгрывайте ситуации с высаживанием игрушек на горшок. Итак, ваши действия: Проснулись,посадили на горшок молча,если возникает протест,просто одеваете памперс и занимаетесь обычными делами. Через пол часа,после еды,снова попробуйте посадить.ВАЖНО! Высаживать в одном месте,лучше.чтобы это была туалетная комната. Дети,так же,как и мы,взрослые,любим уединяться для удовлетворения базовой физиологической потребности. Оставьте малыша наедине с собой уборной комнате,можно выключить свет. Очень хороший способ,особенно,если ребёнок не хочет оставаться один в туалете,а предпочитает этому комнату квартиры,то дайте ему плед, одеялко небольшое,которым он накроется,тем самым мы соблюдаем личное пространство малыша и даём возможность без лишних глаз,справить нужду. Не рекомендую завлекать на горшок планшетами,едой и игрушками. Если это и сработает,то в дальнейшем,это приведёт к тому,что ребёнок не сможет ходить в туалет без данных атрибутов и это будет дополнительной головной болью для взрослого. Рекомендую прочитать статью мою про приучение к горшку. Удачи!

Здравствуйте! Что вы думаете о карманных деньгах, например, в 10 — 12 лет? Не как поощрение за что-то, а скажем раз в месяц. Мы с мужем выдаем старшей дочери, чтобы она училась пользоваться ими — накопить на что-то, например, или потратить на что-то полезное для себя. Это неправильно? И, как вы думаете,поощрять стоит деньгами ребёнка?

Добрый день!  Меня зовут Алла.
Подскажите пожалуйста, как отучить годовалого ребёнка кусаться? В интернете пишут разные варианты, к которым мне пришлось прибегнуть хотя мне они не нравятся. Это как прикусывать ребёнка сразу после того, как он укусил.И хлопнуть по губам после того же действия.
Я попробовала пару раз так сделать но во первых результатов это не дало, во вторых сердце кровью обливалось.
Что я всегда делаю это пытаюсь строгим голосом говорить что так делать нельзя.

Здравствуйте! Алла, для того,чтобы отучить кусаться,надо понимать причину укусов.  Кусаясь, малыш дает выход своим эмоциям, причем как положительным, так и отрицательным. Поэтому прежде чем ругаться на кусачего карапуза, необходимо понять, что же скрывается за его поступком.

1. Желание приблизиться к окружающим и вступить с ними в  контакт. Малыш знакомится с реакциями человека, т.е. если я укушу мамину руку,какова будет реакция,а если шею,а если потяну за волосы?и т.д. В раннем возрасте рот является одним из главных органов, помогающих ребенку в исследовании мира. Младенцы часто кусают разные предметы, соски, игрушки и даже материнскую грудь. Вначале они делают это неосознанно, но затем они все лучше понимают смысл укуса и реакцию, которую тот вызовет у окружающих. Т.е. ребёнок «пробует на зуб».
2.  Отрицательные эмоции,ребёнок злится,сказать не может, поэтому кусает.
3. Низкая сенситивность, то есть чувствительность к прикосновению. Дети с низкой сенситивностью отличаются низкой восприимчивостью к болевым воздействиям и не совсем понимают, что их прикосновения могут причинить другому сильную боль.
4. Сложная психологическая ситуация дома.
5. Нехватка внимания (Скукота). Очень активные дети могут просто скучать в тесном пространстве комнаты или не могут сами придумать себе занятие и требуют родительского внимания.
6. Усталость (внутреннее напряжение).

Исходя из причины,следует и вести себя разными способами. В основном злость ребёнка в данном возрасте возникает от того,что им что-то не дают,что они хотят, сталкиваясь с запретом. Например,малыш хочет взять мамин лак.  Спросите: «ты злишься?Ты хочешь мамин лак,а я не даю?Давай я дам тебе ложку,смотри,какая она красивая,ей можно стучать по кастрюле». Т.е. нужно предложить  альтернативу.

Здравствуйте, у меня вот такой интересный вопрос.сыну 2,3 мес, иногда мучает писюн при чем так, как взрослый,ложится на диван и двигается,как мужчина на женщине,как с этим бороться? Отвлекаю всеми путями,но когда кормлю малышку не могу от этого отвлечь, т.к занята! Вот даже не знаю с кем лучше проконсультироваться почему и написала вам!

Здравствуйте!

Для начала стоит сводить ко врачу и обследоваться на отсутствие воспалительных заболеваний. Половой орган может не болеть, но например чесаться. Данными вопросами занимается врач-уролог. Так же стоит понаблюдать, делает это ребёнок в памперсе или нет. Часто бывает,что малышу неудобен подгузник или вызывает зуд, тоже самое относится к тесной и неудобной одежде.

То, что происходит с вашим ребенком, укладывается в возрастную норму психосексуального развития детей, если это происходит ИНОГДА!

Совершенно правильно делаете, что отвлекаете! Это единственный эффективный способ. Только отвлекать нужно деликатно, ненавязчиво, без акцента на то, что делает малыш. Иначе, в ходе столкновения с  запретами и ограничениями у ребенка  может обостриться интерес к собственным гениталиям, как регрессивная реакция, гарантирующая положительное переживание.

Единственно, что стоит сделать —это дать понять ребенку, что трогать свои гениталии в присутствии других детей или взрослых неприлично. В 3—4 года, когда ребенок уже стесняется появляться обнаженным при посторонних людях, он должен освоить и эту норму.

Тем самым родители дают ребенку неявное разрешение получать самоудовлетворение в одиночестве. При таких условиях ранний детский онанизм проходит сам собой по мере расширения возможностей ребенка получать разнообразные удовольствия от жизни, не прибегая к помощи взрослых. Исчезновение онанизма происходит на этой стадии потому, что в нем пропадает психологическая потребность, а физиологическая необходимость еще не возникла. Конечно, встречаются случаи, когда онанизм у маленького ребенка приобретает форму постоянного навязчивого действия, и тогда необходима консультация у специалиста. Во всех же остальных случаях онанизм не только не приносит вреда, но играет положительную роль в психосексуальном развитии ребенка.

Здравствуйте..Меня зовут Настя,мне 27 лет.Моим детям 5,5 лет дочке и сыну почти 3 годика.Я в браке 7 лет.Пишу сюда,так как уже не знаю что мне делать!!!Мне очень плохо.Надоело плакать и каждый день просыпаться с мыслями о том,что я ничтожество,меня никто не уважает,я некрасивая,глупая,я неудачница.Я боюсь выходить в общественные места,общаться с людьми.Меня одолевает страх насмешек надо мной и в дальнейшем я боюсь что моих детей будут тоже унижать,из-за меня,из-за моего прошлого.Я сама себя не уважаю даже…Началось всё это с того,что в школе меня травили и гнобили постоянно,за внешность,за скромность,за то что учиться стремилась,что не гуляла как многие,одевалась простенько.Меня бабушка с дедушкой воспитывали,не была я супер крутой и современной..Потом в техникуме я обрела спокойствие,никого не трогала,меня никто не обижал,я обрела друзей.Но вот, когда мне было 16 лет,однажды ,когда я шла домой белым днём,мне на пути встретилась толпа раскрашенных,пьяных,неадекватных девочек…Они опозорили меня очень ужасно,избили и сняли на видео .Из-за этого у меня были проблемы с личной жизнью,хоть и друзья меня не предали,но с мальчиками мне мешали встречаться сплетни о том случае.Через несколько лет я встретила своего будущего мужа.Всё забылось.Мы поженились,я родила двоих детей и думала,что у меня началась новая жизнь,я была счастлива.Но вскоре меня начали одолевать мысли о том что тот случай не даст жить моим детям спокойно,они пойдут в школу и кто-то им расскажет обо всем.Меня каждый день убивают эти мысли.Я хожу вся на нервах,срываю зло на детях.Мужу стыдно рассказать о моих переживаниях.Переехать не могу.У меня больная бабушка .Как себя настроить чтобы не бояться за то,что тот случай навредит моим деткам?!А ещё,пару раз за декреты ,я ходила с подружками в кафе и вела себя очень глупо,подходила к знакомым,которых не видела по 5-7 лет,говорила всякую чушь,тупо шутила ,вспоминала какие-то глупости и вообще бред несла,самой страшно даже что я говорила.Я отвыкла от общения с людьми за время двух декретов…Я видела как от меня шарахаются почти все…какое уважение я хочу и расположение к себе,если я совсем не знаю как общаться с людьми((((Теперь каждый день я не знаю что делать со своими мыслями(((Я жить не хочу даже…я хожу злая,за любой пустяк кричу и говорю гадости родным(((меня изнутри съедает ощущение ничтожности,что у меня нет того,за что меня мог бы кто-то уважать…я почти не общаюсь ни с кем,я боюсь вообще встретить знакомых(((((Пью антидепрессанты,но никак не могу воспрять духом…Как победить эту депрессию,эти страхи и навязчивые мысли?!((Я хочу быть хорошей,адекватной мамой,женой…Хочу чтобы окружающие нормально меня воспринимали(((Хочу не зацикливаться на прошлом и не думать,что обо мне скажут другие….А главное,я очень хочу чтобы никто не зацепил моих деток какими-либо гадостями.

Здравствуйте!
Сразу хотелось бы прокомментировать поступок той компании, которая нанесла вам травму…Я, когда прочла, у меня компания вызвала дикое раздражение и злость. А за вас грустно и печально(( В голове, конечно, не укладывается, что такие дети озлобленные среди нас есть…
Вы пишите: «но я боюсь что те,кто надо мной издевался или кто был свидетелем того,они расскажут своим детям,что я была предметом насмешек и моих детишек эти дети из-за этого станут унижать,а мои детки будут страдать и винить меня в этом»

Самое печальное в произошедшей ситуации это то, что только вы помните этот стыд, страх и ужас. Могу предположить, что те, кто так поступил, они либо этого не помнят уже, либо при встрече с вами, им будет так дико стыдно, что скорее всего они пройдут мимо вас.
Уже, став, взрослыми, за такие поступки становится очень стыдно. И поверьте, рассказывать своим детям таааакое они не станут.
Помните, что психическое и психологическое состояние в большинстве своём зависит от родителей и семейной обстановки. Например, мама боится летать на самолёте и она бессознательно будет прививать данный страх своим детям. В вашей ситуации тоже самое, ваши страхи проецируются на ваших детей вами, но никак не Петей из-за соседнего подъезда или компанией из вашего детства.
Если у вас сейчас нестабильное психологическое состояние, надо идти к психологу и восстанавливать себя, собирать по кусочкам, работать с вашей травмой. Антидепрессанты работают либо временно, либо ещё больше вгоняют в депрессию. Если психотерапевт решает, что они вам необходимы, то в любом случае,параллельно ведётся психотерапия. Таблетками вы не вылечите свою боль, унижения, страхи, злость на некоторых людей, не научитесь коммуницировать с другими людьми, и т.д. Психолог вам в помощь!

Далее, вы говорите: «Самое страшное это позор от того конфуза ,о котором я написала выше.Боюсь детям будет стыдно за свою маму и их будут гнобить,если это всплывёт в кругу их общения в школе»

Я на минутку поставила себя на место ваших деток, которые узнают об этой ситуации…знаете, какие мысли и чувства у меня возникают? Мне очень жаль вас и хочется пожалеть, взять за руку и сказать, что это дураки маленькие, чтобы вы поскорее забыли это, потому что люблю вас при любых обстоятельствах.
Настюша, то, что с вами случилось, это очень-очень неприятно, могу представить через что вы прошли, потому что очень даже похожая ситуация была и у меня в детстве…то же компания, тоже избили, унижали, я летала по канавам…
Ничего в жизни нет такого, что могло бы привести к таким мыслям «Я жить не хочу даже»

Всё решаемо, всё!! Но надо идти и работать со своими травмами, а не сидеть и жалеть себя, как делают многие. К вам это не относится, вы уже сделали очень большой шаг-написав мне.

Вы пишите: «у меня нет того,за что меня мог бы кто-то уважать…»

Вы прекрасная мама, я уверенна в этом, несмотря на то, что вы срываетесь на детей, нет идеальных родителей, все мы со своими «тараканами» , мы не роботы, не можем быть всегда весёлыми,понимающими и терпимыми. Вы отличная жена…7 лет в браке, это приличный срок.

Доброго времени суток , помогите пожалуйста . Меня зовут Алексей. Живем с женой 13 лет у нас 2е прекрасных детей , в официальном браке всего лишь 5 лет , настал момент когда хотим развестись (( веной всему по ее мнению конечно же я и мой образ жизни в последнее время , постараюсь быть краток и честен . Когда мы начали жить вмести все было прекрасно , не сор не ругани , потом появился 1й сын и начались финансовые трудности , частые смены работы то одна компания то другая , я специалист по продажам и к сожалению в этой сфере не всегда все стабильно но и работа очень нервная, какую то работу менял из желания большего заработка , когда то по собственной глупости а глупость у меня это алкоголь и то что я не могу остановиться из за чего потом очень страдаю и не понимаю как это вышло потом родился 2й сын все только усложнилось … Супруга дома с детьми , не в декрете тк работала не официально , от того что постоянно с детьми у нее переодически рвет крышу , но и я огня подбиваю, своим поведением , постоянного заработка нет , моя мама помогает у нее свой маленький бизнес , последний год точнее пол года проходили особенно критично , дома нет понимания и согласия, обговорить проблемы мы не можем хотя они на веду ,дело в том что моя суженная вместо того что бы тихо обговорить что не так ? Что ее волнует предпочитает обиженно и намеренно отмолчаться от чего меня просто бесит , а тут ещё и нам по 30 лет юбилей у нее у 1й , и она хочет его отметить с размахом с колегами по работе , мне это все конечно не очень нравилось , особенно когда видел какой она банкет там крутит , но поддержал , помог по мелочам и вечером к концу приехал с цветами , потом опять работа то взлеты то падения , то запои от этих же не удач , а дома крики , оры жена с ребенком делают уроки 2й класс я с работы в 9 уходить не хочу по то му что дома истерики , их и на работе хватает но там хотя бы колеги подбадривают , а в частности нашол я там «друга» в лице 17летней девочки которая всегда выслушает и не потащит меня в бар или постель что бы залить все это , вообщем понимаю глупо , но то только подушка , реально проще становилось после бесед , не так давно и мне 30к стукнул решил я конечно закатить в эту часть не большой пир , были разные предложения , сауны бани , караоке бары и прочее , выбрали дачу жена была против по ней видно было , но молчала , пытался поговорить что не нравится , найти компромисс но ответы были либо глупы не хочу с чужими людьми , а там все го то 2 ей незнакомых человека , либо высше упомянутое молчание , опять моя злость и общей неготив на кануне она видимо поехала посидеть с подружкой и пришла такая же пьяная как и я , купил цветов ей хороший букет , переписывался с ее подругой , но дома снова ругонь , как результат пьяная моря и слова уходи видеть тебя не хочу уже 5 лет с рождения 2го сына , что меня очень сильно задело на пьяную голову пошел звонить своему новому другу и даже знал что она рядом и слышит хотел сделать ей больно звал эту девочку с нами на дачу , но не для чего то и не взял бы я ее просто ,знал что супруга слышит , не изменял я ей , мысли были и возможности , но грань не переходил , вообщем ее истерику принял как попытку не ехать и оставить меня в этом виноватым , и я все же уехал вернулся на следующей день уже к родителям , в праздник много думал и решил координально все поменять , занятся спортом и бросить пить , думаю даже о кодировании у специалистов , очень люблю я детей и жену не хочу разводится , она же на дух меня видеть теперь не хочет на знаю что делать , вернее знаю , но проблема в том что похожие ситуации случались и раньше раз в год я ездил в коммандировку к родителям из за сор всегда по Пьяне и Саше это обоюдные пьянки были помогите ? Понимаю рассказ размыт , но все 13 лет не вместить , пишите вопросы честно отвечу постараюсь более объемно , ещё раз напомню цель вопроса стоит ли нам отношения спасать не поздно ли ?

Ещё раз перечитал и решил добавить , со своими проблемами я определился , это алкоголизм , не достаток внимания к жене и детям , и с этим я твердо решил бороться не зависимо от результатов , так же хочу добавить что любовь и взаимоуважения все же есть между нами
так как мы верны друг другу в физическом плане, и амбиции есть на будущее , ну или были по крайней мере , а вот с взоимо пониманием точно беда , перечитывал Ваши консультации в частности » мужчины и женщины отношения в семье и сексе » так вот, когда девушка описывала проблему с недостатком желания в сексе с мужем у меня было ощущение что это пишет моя любимая , но немного другими словами и ответы были бы схожи как я думаю ( возможно , поможет понять психо тип моей супруги для понимания ситуации) вообщем надеюсь на Ваши советы .

Алексей, здравствуйте!
Спасибо за вашу честность и открытость!!
Начну с вашего вопроса: «стоит ли нам отношения спасать не поздно ли ?»

Никогда, никогда отношения спасать не поздно. Абсолютно в любой паре случаются такие моменты, когда кажется, всё, устал, не могу, ничего не клеится, нет взаимопонимания, он/она меня не слышит, мы стали чужими друг другу и прочее. Брак всегда можно спасти, если работают над ним оба. Эффект скажем,быстрее видим становится. Если даже начинает меняться один из супругов, то второй тоже.
То, что вы мне написали вторым письмом «со своими проблемами я определился , это алкоголизм , не достаток внимания к жене и детям , и с этим я твердо решил бороться»

Это прекрасно. Не сдавайтесь!
Знаете почему люди сдаются чаще всего? Потому что они делают ради кого-то , а вы не бросайте пить ради жены и детей, бросьте, потому что это ваше здоровье, вам всего 30 лет!!!!!! Уделяйте внимание жене и детям, не потому что это только им приятно, но поймайте себя на чувстве, что давать очень даже приятно, когда видишь радость, улыбку и счастье на лице своих любимых. Устроитесь на стабильную работу, не потому что надо кормить семью, а потому что в своих глазах себя самого вырастите и станете себя уважать. Когда вы станете уважать себя, то и люди вокруг тоже.
Вы явно озвучиваете проблему взаимопонимания! Это самая распространённая проблема, проблема конструктивного диалога между супругами, который приводит к решению проблемы.
Но чаще всего в паре его не бывает, или он есть, но куда-то потом это исчезает. Т.к.нарастают обиды,злость, раздражение, как у вашей жены: «предпочитает обиженно и намеренно отмолчаться от чего меня просто бесит»

Супруга тоже не случайно,думаю, выбрала такой способ общения с вами. Может быть она по-другому не умеет, не спорю, может не хочет, может ей так удобнее,т.к. разговоры по душам с вами не получаются..предполагать могу много. С женой не общалась.
Но вы пишите: «вместо того что бы тихо обговорить что не так ?»

Тихо это как? Без эмоций, опираясь на свои чувства, говоря,что неприятно, что доставляет боль и страдания, что не устраивает и т.д. Если это, то этому надо учиться обоим. Это очень сложно, особенно,когда внутри огромный спектр чувств…начинаются обвинения друг друг и диалог сводится к взаимным упрёкам.
Я могу предположить, что-то вы делаете тоже не так, что жена замыкается и отмалчивается.
Возможно это единственный способ, чтобы вы обратили на неё внимание. Очень много факторов и причин может быть. Поэтому с такими проблемами прекрасно работает семейная психотерапия супругов, психолог помогает услышать вам друг друга и учит конструктивному общению. А по отдельности терапия помогает проработать свои комплексы, зажимы и травмы. Проработав себя и свои отношения вы будете становится всё ближе и ближе к друг другу.

Здравствуйте. С самого детства еще с детского садика я оставалась в одиночестве. Даже родная старшая сестра убегала от меня при этом подговаривая всех подружек в нашем доме. У них была такая игра сговориться и сбежать от меня. Я оставалась при этом одна. Мне часто устраивали бойкоты в школе, родные подруги предавали и отворачивались. Даже лучшие подруги. Как-то один мальчик которому я сильно нравилась настроил против меня весь поток на лагере. Я целых несколько недель подвергалась травле , меня обзывали и лучшие подруги были на их стороне, а этот мальчик говорил что у тебя же остался только я! Мне казалось что со мной никто не хочет дружить и переодически эти истории повторялись, от меня разом все отворачивались, сговорившись. В какой-то момент я стала думать как же сделать так чтобы всем нравится? И что надо быть холодной и тогда все будут хотеть быть со мной. Осознание того что я не доллар чтобы всем нравится пришло ко мне позже! Я стала более дружелюбной, помогала и поддерживала своих друзей. А вот в отношениях с парнями все осталось также. И это действительно так когда я холодная ко мне тянутся, когда тянусь я от меня отстраняются. Еще в школе мне не хватало партнера чтобы посещать какие нибудь мероприятия,я хотела куда то идти но не было компании. И например если одна подруга отказывала я думала , ну тогда пойду с другой и уже переключалась на нее. Даже немного на зло. Сейчас с друзьями это прошло. Я понимаю что надо учиться выходить из зоны комфорта и быть с собой. Не искать компанию, а в первую очередь знать что ты сама у себя есть. Хотя одиночество меня везде преследует. Насчет зоны комфорта подумываю о том чтобы посещать одной те места для которой искала компанию, например сходить одной в кино. После того как не находила компанию стала одна ходить по магазинам, многие вообще не понимают как это ходить одной? а я не представляю как ходить с кем то?

В какой-то момент я думала, что хочу кого-то любить и заботиться. Личная жизнь не клеилась. Я не умела проявлять любовь. Не умею держать эту грань между безразличием , холодностью и отстраненностью и любовью. Сама холодность проявляется как требование внимания и любви. В голове осело, что если мне плевать на человека я становлюсь ему нужна. И партнеры появлялись именно такие , которые тянулись только когда были мне безразличны. А когда я отчаянно стремилась к ним, отстранялись. Баланс я держать не могла.

Проблема одиночества и сейчас влияет на меня. Один из парней с которым я встречалась , испытывал тоже в детстве. Его так же предавали друзья и он постоянно говорил об одиночестве. С ним у нас образовались болезненные отношения и игра в догонялки. Когда убегаю я он догоняет когда убегает он, догоняю я.
Я хочу нормальных отношений. Для этого надо принять себя. Как это сделать? Сама идея про выход из зоны комфорта подходит ,я на правильном пути?

Здравствуйте!
Я не случайно спросила про зону комфорта, потому что ЗК- это то пространство, в котором человек чувствует себя уверенно и безопасно. Как я поняла из вашего описания и заголовка, что вам комфортно в одиночестве. Вы хотите выйти из ЗК одиночества и начать делать «что-то необычное. То что для других возможно странное. Либо то что я сейчас не могу сделать из за страха»

Вопрос для размышления: «Зачем и для чего вам это?», «Вы считаете, что выйдя из ЗК вы справитесь с одиночеством?»
Не могу не процитировать Ницше: «Если у человека в жизни присутствует понятие «зачем», он, безусловно, сделает все возможное, чтобы суметь преодолеть любое «как».
Изначально необходимо четко понимать, в чем заключается задача выхода из зоны комфорта и насколько сильно требуется подвинуть текущие цели, то есть расставить приоритеты.Поэтому и покидание зоны комфорта в обязательном порядке должно быть обдуманным.Для того чтобы получить положительный результат, необходимо устанавливать для начала более достижимые цели, то есть начинать с малого – от локального к глобальному.
Начинайте расширять ЗК постепенно.Например, записаться в школу танцев, начать бегать по утрам , совершать утреннюю прогулку до метро или даже до работы – в общем, делать не те стандартные вещи, которые Вы привыкли делать ежедневно.
Далее вы спрашиваете: «Для этого надо принять себя. Как это сделать?»

Для того, чтобы себя принять, надо:
1. Принять, что вы уникальная личность ( Вы признали это, понимаете, но не приняли). Данный пункт очень важный, но как это сделать? Работа с психологом. Если у самой не получается, психолог поможет именно — принять, а не только понять.
2. Принять свою внешность. Вы пишите: «я знаю что очень достойная, красивая, хорошая , много стою и т.д.»,  но это снова,похоже, на уровне «знаю», но не принимаю.
3. Когда человек не принимает себя,он считает, что у него очень много недостатков и комплексует из-за них. Тут надо сделать акцент на своих достоинствах. Но так же подумать над тем, действительно ли ваш недостаток — это недостаток?Например, прямота и простота человека в разных жизненных ситуациях может быть как хорошим и полезным качеством, так и совершенно неуместным. Эта неоднозначная черта характера не может быть без сомнения отнесена в разряд недостатков.
4.Перестать себя сравнивать с другими людьми
5. Проведите ревизию друзей и знакомых в своих отношениях с окружающими. В жизни стоит общаться только с теми людьми, с которыми вам комфортно и они уважают и принимают вас,как личность, а не потому что…
Вы говорите: «И например если одна подруга отказывала я думала , ну тогда пойду с другой и уже переключалась на нее. Даже немного на зло. Сейчас с друзьями это прошло»

Вы им звоните, потому что вам это надо? Есть потребность? Или вы просто хотели бы увидиться с этим человеком? ВАм приятно с ним общаться.
Действительно ли одиночество Вас преследует? Может быть вам и не надо этих шумных компаний и посиделок с друзьями? Вам хорошо наедине с собой.
Вопрос в другом, если ваше одиночество мешает коммуникациям с людьми и построению отношений, то тут нужно понять, что вы делаете такого, что людей отталкивает и поменять своё отношения, но не ломая себя, свою личность.
Т.е. как вы видите это большая работа над собой!

Здравствуйте! Моему сыну скоро 9 лет. Пошёл в 3 класс, но он никак не хочет учиться.  На уроке сидит и ничего не делает. Дома домашние задания выполняет с давлением. Не внимательный, не усидчивый и в то же время ленивый в учении. Стесняется отвечать на вопросы в школе.  Друг один. Остальные дети его задирают. Предпринимали и поощрения и наказание и просто разговаривали, ни чего не выходит. Что делать уже не знаем. Марина, подскажите, как быть?

Здравствуйте! Из вашего сообщения я вижу комплексную проблему.

Основными причинами могут быть:

— Сдвг (синдром дефицита внимания и гиперактивности);

— Несформированная мотивация к обучению. Она формируется педагогами, специалистами и родителями в 6 лет;

— Авторитарный педагог. Не всем детям подходит такой стиль обучения;

— Сложности, возникающие при общении малыша со сверстниками;

-Отсутствие всякого интереса к значительной части школьных предметов.

В каждом ребенке природой изначально заложены такие качества, как любознательность и стремление к знаниям. Однако современная система образования далека от совершенства. Учителя и родители заинтересованы в послушных детях, не высказывающих собственного мнения и поглощающих новый материал в немыслимых количествах. А ученики, в свою очередь, выражают протест против такой системы. Вполне естественно, что ребенок не хочет учиться.

Что делать?

1. Повышайте мотивацию. На этом этапе огромное значение имеет влияние родителей, которые должны в устной форме и на личном примере показать своим детям, насколько важны школьные уроки для их дальнейшего развития. Взрослые должны попытаться убедить маленьких «бунтовщиков» в необходимости успешного обучения в школе.

Да, это сложно сделать, если мотивацию не привили в дошкольном возрасте, но не стоит опускать руки. Всё возможно исправить.

2. Старайтесь выяснить истинную причину нежелания учиться. Возможно это:

— чрезмерная нагрузка эмоционального и физического характера (многочисленные внешкольные занятия, напряженные отношения в семье),

-гиперответственность малыша, не позволяющая ему расслабиться, что в результате приводит к снижению заинтересованности, изменение условий обучения (переход в другой класс, смена режима занятий),

-систематические замещения уроков другими учителями.

3. Ни в коем случае не давите на ребёнка, не кричите и не принуждайте. В семьях, где у детей с родителями сложились доверительные отношения, подобные ситуации разрешаются значительно быстрее и проще.Попробуйте построить свои отношения с малышом по иному принципу – стать для него в первую очередь другом. А уже потом исполнять роль заботливого родителя.
4. Постарайтесь избегать болезненных для ребенка сравнений. Не приводите в пример успехи его одноклассников или соседских ребятишек.
5. Позволяйте сыну самостоятельно решать, в каком порядке следует делать уроки, предназначенные для домашнего выполнения. При этом непременно стоит ненавязчиво подсказать малышу, что в первую очередь следует приступать к освоению наиболее трудного материала.
6. Попытайтесь найти с ребенком компромиссы: можно заранее обсудить оптимальное время выполнения внеклассного задания и отвести определенный срок для отдыха и всевозможных приятных занятий.

Если в результате размышлений вы так и не поняли, почему ребенок не хочет учиться или поняли, но решить ситуацию не получается, записывайтесь на консультацию, будем прояснять ситуацию в индивидуальном порядке.

Наши совместные усилия точно приведут к ожидаемым результатам!

Здравствуйте. Мне и мужу 25. Мы 2года в браке. До этого 4года были Вместе. Наши цели и ценности совпадают . Как мужчина, муж , помощник, любовник, друг — мужу нет цены.
Было у нас несколько серьезных переломных моментов . Все связанные с участием третьих лиц (девушки). Физически муж не изменял. Но измена принципам семьи — тоже измена . Сначала было общение , которое мне очень не нравилось, я жутко ревновала . Общение виртуальное и всегда несло в себе ноту флирта и заинтересованности в девушке. Со временем я поняла что я тоже порой обращаю внимание на других мужчин и это нормально .
Но последние меня очень выбило . Попалась на глаза фейковая страничка мужа. Она была подписана исключительно на интимные сообщества и поиск знакомств на раз . Вот просто смотреть порно — как-то понять можна зачем и почему .но на этот раз, муж скидывал деньги девушкам за интимные фотографии. Когда успокоилась — попыталась поговорить что не так со мной , в чем причина . Никаких объяснений. Вообще .
С сексом все отлично . Его любят , хвалят , в меру дерзят и принимают. Его поступок я принимаю как измену . Он с этим согласился . Детей у нас нет. Быт не обтягивает. Эмоций хватает с головой. Есть возможность расслабиться и отдохнуть. а что не так я не знаю . Почему когда все хорошо , муж ищет ещё что-то ? Все хорошо — это не только мое субъективное мнение . В одному из разговоров муж сказал , что впринципе, всем доволен во мне. Почему так сделал- не знает. Начинать ещё раз говорить с ним на эту тему не хочу — он помнит об этом , молчит. Не хочу «пилить».

Я начинала с того , что уже были ссоры с виртуальным общением , и с каждым разом , глубина поступка усугубляется. Я опасаюсь , что дальше будет хуже .

Главный мой страх: это у нас сейчас есть возможность работать где хочешь, ездить по разных странах , наслаждаться своим временем. А что будет, когда будут дети? Когда я буду уставшая и после родов не в форме. Или что-то пойдет не так вообще .
Сейчас я эту тему не поднимаю . Мы нормально общаемся. Присутствует близость. Но обида осталась . Даже не столько обида , а как ощущение «чужого» человека. Я не злюсь. Просто какая-то крайняя мера непонимания. Я не истерю. Просто что-то пропало во мне. Я ставлю вопрос ребром : один раз ошибка. Два раза закономерность . Четвертый раз — либо смирись и не ной. Либо развод . Ни смириться, ни развода не хочу . Отпустить боль тоже не могу. Я не знаю как добраться до причины этой ситуации.

Вы создаёте впечатление достаточно мудрой женщины:

«Когда успокоилась — попыталась поговорить что не так со мной , в чем причина», Не хочу «пилить».

Т.е. вы сделали паузу-остыли, при этом пытаетесь не давить на мужа, это здоровая, взрослая позиция.
Но я понимаю вашу растерянность и чувство обиды…действительно ситуация неприятна и не понятна для женщины, вроде всё хорошо.

ВЫ спрашиваете:

Дело в том, чтобы понять почему муж себя так ведёт, нужна либо хоть какая-то информация от него, либо нам остаётся с вами только догадываться. Но это не значит, что если он не идёт на контакт, на общение, остаётся только развестись…Нет, всё возможно решить. И это прекрасно, что вы не хотите рвать отношения, а ищите пути выхода.
Могу высказать лишь свои предположения.
Супруг может флиртовать с другими женщинами, т.к. это даёт его мужскому эго почувствовать себя привлекательным и для других женщин. Для чего он это делает, вопрос! Вы говорите, что: «Эмоций хватает с головой», но при этом спрашиваете: «Почему когда все хорошо , муж ищет ещё что-то ?»

Может для вас хватает эмоций, а для него нет в ваших отношениях? Может для него не настолько секс отличен? Или он хочет что-то попробовать, а вы на это не готовы и он ищет это на стороне. Может его возбуждает формат эротических фото и стоит попробовать привнести это в ваши отношения, только с вашим участием?

Второй момент: Важна и Ваша реакция на данное общение с другими девушками — может это для него способ привлечь ваше внимание (в том виде которое ему нужно — вызвать у Вас ревность, поддержать в Вас запал чувств и т.д.)?

Интересно,как вы попали на фэйковую страницу, не было ли это не случайным с его стороны?

Возможно,конечно, это всё правда случайность(что вы нашли страницу) и ему стыдно,поэтому он не идёт сейчас с вами на контакт обсуждения данной ситуации. Тогда в этом случае, надо сказать о своих чувствах и переживаниях и поговорить не с точки зрения упрёков и скандалов, чтобы вогнать его в чувство вины, а сказать,что вы беспокоитесь за ваши отношения и вам вся эта ситуация не приятна, вы его не обвиняете, но без него, решить данную проблему очень сложно. Мужу надо дать понять ваши эмоции и высказать желание уважать Ваши чувства и дать понять, что стоит
проявить серьезность и ответственность к вам и уважать ваши чувства и желания, пойти на контакт с вами.

Не могу исключить какое-то психическое отклонение, но это уже самый последний вариант развития событий. И это только можно понять со временем и специалисту пообщавшись с ним или если работа велась с вами в паре, а супруг всё равно продолжает так поступать.
Это лишь гипотезы. Возможно, они будут Вам полезны.

Конечно стоит! Причина ведь может быть и в детско-родительских его отношениях, где он недополучал любви и это вот отразилось в ваших отношениях таким способом. Возможно что-то всё-таки есть в ваших взаимоотношениях, но вы этого не замечаете. Безусловно надо выйти на доверительный формат общения с супругом и прояснить всё. Но прежде чем идти выяснять, надо быть готовой к конструктивному диалогу и создать базу доверия между вами. Точно, что -то стоит за его поведением… каковы реально ваши взаимоотношения? Ведь вы можете видеть одно и думать, что всё хорошо и отлично, а партнёр просто может терпеть и молчать и ему проще на стороне найти кого-то для флирта, чем попросить свою жену и рассказать о своих мыслях и желаниях. Ну и конечно, чтобы разобраться, чего реально вы хотите от этих отношений, необходимо переходить на другой формат консультации и решать проблему.

Марина, добрый день. Дочке 1.3г. Раньше, чуть что не по ней, стукала ручкой меня, бабу или папу. Я убирала руку, говорила маме больно и тд. Сейчас она стала стукать по ушку или голове себя,при тех же обстоятельствах (когда скажешь нельзя , не дам и тд) как реагировать? С чем связано такое поведение?

Здравствуйте.Это издержки того,что ребенок еще не умеет говорить и таким образом выражает своё недовольство и негатив.Спрашивайте дочку в такие моменты:ты сейчас злишься?Ты огорчена,что я не разрешаю? Я запрещаю,потому что….(объясняете).

Предлагайте альтернативу тому,что вы запретили.Не надо акцентировать внимание на том,что она себя бьёт,она это делает бессознательно,потому что не знает куда ей деть своё раздражение и как с ним справится.

Моему сыну 6 лет . Он очень стеснительный в обществе, например даже в саду очень стеснительный. ( говорит мне, что даже воспитателей стал стесняться) .Если обижают его, он замыкается в себе .Я никак ему не могу объяснить , (может я как то неправильно это делаю) что нужно защищать себя, хотя бы словесно ( например .не хочешь играть со мной отойди от меня , или если хочешь драться обижай себя и тд ) С мужем мы не живем и примера мужского перед ним нет .Помогите советом.

Здравствуйте! Чтобы помочь ребенку побороть излишнюю скромность и неуверенность, нужно знать причину ее происхождения.

 Темперамент. Флегматики и меланхолики от природы склонны к застенчивости. Этим типам темперамента также свойственно интровертность. То есть они ориентированы не на внешнее общение с окружающими людьми, а на свой внутренний мир. Пример родителей. Дети учатся взаимодействовать с социумом, повторяя поведение взрослых. Если в семье кто-либо из родных обладает данным качеством, ребенок мог скопировать его.

Воспитание. Порой родители сами того не подозревая, воспитывают в малыше застенчивость. Критика, частые наказания, запреты без объяснения формируют определенное поведение ребенка. Он старается соответствовать ожиданиям взрослых.

Жестокость. Когда в семье неблагополучная ситуация, присутствует психологическое давление, тирания или рукоприкладство, малыш закрывается, растет пугливым и зажатым.

Длительная изоляция. Другими словами, отсутствие опыта. Такое встречается, когда ребенок часто болеет и сидит на домашнем режиме. Причиной может быть закрытая внутрисемейная политика семьи. Родители мало уделяли времени на общение малыша с другими детками.

Гиперопека. Как вид особой (намеренной) изоляции. Это чрезмерная опека родными и близкими над ребенком. Встречается у излишне тревожных и мнительных родителей. Опасаясь за здоровье малыша, или, что его могут обидеть, взрослые намеренно не допускают контакта с посторонними. Для родителей страдающих гиперопекой характерно держать детей в «домашнем заточении».

Как помочь ребенку?

Начните с себя. Обратите внимание на свой стиль общения с другими людьми. ВЫ можете отстаивать чётко свою позицию? Можете про себя сказать, что уверенная в себе? Говорите громко или чаще тихо?

Хвалите. Подбадривайте и поощряйте ребенка словесно: «У тебя все получится!», «Ты у меня такой умница!», «Я горжусь тобой!».  Делайте это как можно чаще. Когда малыш чувствует поддержку любящих родителей, это придает уверенности.

Демонстрируйте, насколько он важен. Спрашивайте мнение ребенка по тому или иному вопросу. При выборе одежды, каких-либо покупок для дома, сюрприза для папы, бабушки. Пусть малыш чувствует, что с ним считаются, что его мнение важно. Таким образом растет детская самооценка.

Покажите, что взрослые тоже ошибаются. И в этом нет ничего страшного. Родительский авторитет имеет большое значение для малыша. Видя, что даже взрослые совершают промахи, ребенок будет иначе относиться к собственным неудачам.

Учите его не зацикливаться на ошибках, а стараться их исправлять.

Тренируйтесь играючи. Дети примеряют социальные роли через игру. Оттачивайте навыки взаимодействия с социумом в сюжетных играх: «В гости», «В поликлинике», «Автобус», «Игрушки идут в детский сад». Ребенок без страха и тревоги может попробовать себя в любом образе. Здесь можно порепетировать употребление вежливых слов, как правильно знакомиться, правилам поведения в общественных местах и другое.

Давайте поручения. Несложные задания, которые малыш может выполнить самостоятельно. Начните с самых простых: дать денежку продавцу на кассе, передать вещь взрослому, помочь собрать необходимые продукты в магазине. И обязательно похвалите.

Посещайте людные места. Находясь в местах скопления детей, ребенок привыкает находиться в обществе. К тому же он видит образцы поведения других малышей: как общаются, знакомятся, взаимодействуют. Не нужно настаивать играть с детьми, пусть наблюдает. Со временем ему самому станет интересно попробовать. Но бывать в таких местах нужно часто.

Приглашайте детей в гости. Ребенок увереннее себя чувствует на своей территории. Тут он хозяин, здесь ему все знакомо. Малышу легче решиться на контакт с людьми в окружении знакомой обстановки и игрушек.

Чего делать нельзя категорически? 

1.Критиковать.

2.Сравнивать с другими детьми.

3.Стыдить прилюдно.

4.Зацикливать внимание на проблеме.