Кризис трёх лет может начаться и раньше, например, в 2,5 года, и продлиться до 4 лет, примерно.

Что важно понимать? Кризис, это определённый этап в жизни ребёнка (этап взросления), переход на новую ступень своего развития.

Дело в том, что темпы развития головного мозга ребенка опережают его физическое и вербальное развитие.

Малыш становится более развит физически (уже ловко и уверенно управляет своим телом) и психически (его мозг достигает определенной стадии развития).

Ребенок, исследуя пространство, видит результаты своей деятельности, приходит в восторг от осознания того, что может влиять на окружающий мир (если пнуть мячик, то он покатится; если долго плакать, то дадут то, что просишь).

Малыш исследует свойства не только неодушевленных предметов, но и поведение людей, его окружающих. Он подражает взрослым, использует их лексику, “примеряет” на себя разные роли, начинает играть в ролевые игры. Проявляет интерес к сверстникам, начинает взаимодействовать с детьми, играет в совместные игры с ними.

Его уверенность в себе достигает вселенского масштаба: «Ура! Я САМ это умею! Я САМ это могу! Я БОЛЬШОЙ, как мама и папа!». Ребенок начинает осознавать себя отдельной независимой личностью.

Любой кризис – это внутреннее противоречие между «хочу» и «могу».

То есть, с одной стороны, многие желания ребенка не соответствуют его реальным возможностям (внутренний конфликт), а с другой стороны, он сталкивается с постоянной опекой взрослых (внешний конфликт).

И что делать в такой ситуации? Сопротивляться или смириться. Другого выхода нет.

Вот малыш и сопротивляется, как может!

В психологии существует целый перечень признаков «кризиса 3 лет», так называемое семизвездие (своеволие, упрямство, негативизм, строптивость, протест-бунт, симптом обесценивания, деспотизм).

Давайте, я более подробно поясню эту мысль на каждом признаке «семизвездия». Итак,

Своеволие

Ребенок все хочет делать сам, даже если не умеет. Понимаю, бывает удобнее сделать что-то за ребенка, ведь так быстрее. Но этим вы лишаете его радости от процесса деятельности. Посмотрите в его счастливые глазенки, и увидите гордость от осознания факта своей самостоятельности!

Что делать?

Позвольте малышу попробовать сделать все самому, но, если вы видите, что нужна помощь-предложите её. Если у крохи  получилось, обязательно похвалите его, объясните, ЧТО именно он сделал хорошо, и подчеркните, какой он стал большой и самостоятельный. Такое признание успехов поднимает самооценку, придает уверенности в силах.

Упрямство

Когда ребенок упрямится, он настаивает на чем-то не потому, что ему этого сильно хочется, а потому, что он это потребовал: “Я так решил!”.

Например, малыш просит дать ему мяч. Но мяча нет, и мама предлагает ему замену, например, его любимую книжку. Малыш понимает, что книжка намного интереснее, чем мяч. Но все равно настаивает на своем: «Дай мяч!». Почему? Потому что это мама предложила книжку, а не он сам так решил.

Что делать?

Просто подождите несколько минут. Малыш сам созреет, и сам примет решение – попросит книжку. Удивительно, но факт!

Негативизм и строптивость

Ребенок поступает вопреки не только родителям, но порой даже своему собственному желанию. Малыш отказывается выполнять просьбы не потому, что ему не хочется, а только потому, что его об этом попросили.

Например, мама предлагает идти на прогулку. Малыш, который обожает гулять, почему-то заявляет: «Не пойду!». Почему? Потому что это мама предложила идти гулять, а не он сам так решил!

Что делать?

Попробуйте вместо утвердительной формы “Идем гулять!” просто спросить малыша о его желании: «Солнышко, мы гулять пойдем?».

В некоторых ситуациях можно применить маленькую военную хитрость. Например, вместо вопроса, «Ты будешь кушать?», задайте вопрос, содержащий несколько вариантов для выбора, но на который нельзя ответить нет: «Ты будешь кушать гречневую кашу или рисовую?».

Ну, и совсем в крайних случаях, можно предложить ребенку сделать противоположное, с расчетом на то, что малыш из чувства негативизма сделает то, что надо. Например, скажите: “Гулять сегодня не пойдем!”, тогда малыш будет настаивать на прогулке. Но часто прибегать к этому способу не советую, так как это обман.

Еще часто спасает фраза “Давай вместе!”. Например, ребёнок говорит: “Не буду умываться!”. скажите: “Давай вместе будем умываться!”. Ну, а дальше задача сделать так, чтобы ему было интересно умываться. Например, читаем стишок “Водичка, водичка, умой мое личико…” или умываем мишку.

Протест-бунт

Протест-бунт ребенка – это ответ на давление со стороны родителей, и их желание все решать за малыша («Не кричи!», «Не ломай!», «Садись за стол!», “Одень тапочки!”).

Бурная энергия ребенка должна найти выход в виде деятельности. А если ее сдерживать, то она выливается в виде эмоций (гнева, истерик).

Любому человеку (а ребенку и подавно) очень тяжело долго находиться в нервном напряжении, и если не наступает разрядка в виде эмоции или какого-либо вида деятельности, то возникает стресс и, как следствие, снижение иммунитета.

Ребенок, деятельность которого постоянно сдерживают родители, считая его поведение неправильным, будет искать другие пути освобождения от накопившегося напряжения. Например, в виде агрессии или онанизма.

Что делать?

Если малыш закатился в истерике, спокойно переждите ее, и только потом объясните, как «правильно» себя вести и почему. Что-либо объяснять во время истерики бесполезно. Так уж устроена психика человека. Во время проявления эмоций человеку трудно сосредоточиться на том, что ему говорят (это принцип доминанты – очаг возбуждения в головном мозге подавляет все остальные).

Симптом обесценивания

Изменяется отношение ребенка к любимым вещам и игрушкам (он может бросать их, ломать) и к людям (малыш может стукнуть или обозвать маму грубым словом).

Это следующий этап исследовательской деятельности ребенка (не путайте с агрессией).

Потом он поймет, что такое его поведение может быть неприятно другим людям. А пока он подражает взрослым, ему интересно смотреть на их реакцию (а что будет, если…).

Что делать?

Направляйте энергию ребенка в мирное русло и объясняйте в каких ситуациях и как надо себя вести.

Например, если малыш рвет книжку, предложите ему рвать старые журналы, а так же придумайте историю про книги, что произойдёт, если каждый будет рвать книжки и рисовать в них.

Подключите свою фантазию, обыграйте неприятный момент с использованием игрушек. Например, если малыш отказывается одеваться на прогулку, то предложите ему одеть куклу или плюшевого медведя, пусть он поиграет роль взрослого. В конце концов ребенок согласится одеться и сам тоже.

Деспотизм

Малыш учится управлять окружающим миром, пытается заставить родителей делать то, что он хочет.

Необходимо понимать, что стремление к лидерству, желание «завоевать место под солнцем» – это хорошая черта характера, которая позволяет человеку быть хозяином жизни, а не слабовольной овечкой, ведомой другими людьми.

Что делать?

Уступайте ребенку в «мелочах». Но в том, что касается здоровья и безопасности самого ребенка и других людей – будьте непреклонны (безо всяких исключений). Позволяете малышу совершать ошибки, ведь сейчас ребенок учится исключительно на собственном опыте. Ему еще сложно понять ваши объяснения и нравоучения, вернее он их понимает по-своему.

Всё выше перечисленное, это следствие одной причины, кратко и емко описывающей поведение ребенка в период кризиса трех лет:

Малыш стремится сам ПРИНИМАТЬ РЕШЕНИЯ!

Еще раз подчеркну. Он стремится не только что-то ДЕЛАТЬ самостоятельно, но и самостоятельно РЕШАТЬ, делать это или нет.

 

Как вести себя взрослому на данном этапе развития ребёнка?

Первое правило, классическое, универсальное, оно относится к любому возрасту ребёнка – это употребление слова «НЕЛЬЗЯ!»

Особо критично ребёнок слово «нельзя» воспринимает именно в три года и подростковом возрасте.

  1. Слово НЕЛЬЗЯ стоит употреблять только в тех крайних случаях, когда что-то может навредить жизни ребёнка. В других случаях, его нужно заменять на «можно только».

Приведу примеры, которые могут дать положительный, а также обратный эффект. Сравните и посмотрите на разницу!

– «Алина, нельзя бегать по лужам, я говорила тебе уже тысячу раз» (повышенный, гневный и раздражённый тон) или «Алина, по лужам можно ходить только в резиновых сапогах, ты же помнишь?» (спокойный, ласковый, уверенный тон).

– «Андрей, нельзя играть дома в мяч» или «Андрей, играть в мяч можно только на улице».

Старайтесь редко употреблять частицу НЕ.  Уже давно известный факт, что человек её не слышит, а ребёнок соответственно все ваши запреты слышит, как можно.

  1. Когда вы хотите донести что-то до ребёнка начинайте разговор с не «ТЫ», это местоимение заставит ребёнка сразу почувствовать, что вы его обвиняете и вызовет защитную ответную негативную реакцию, а с местоимения «МНЕ». «Я».

Сравните…

– Ты можешь не мешать мне готовить? или «мне сложно готовить, когда кто-то дёргает меня за платье и отвлекает, пожалуйста, дай я дорежу салат и мы поиграем».

  1. Просите ребёнка о помощи, тем самым вы развиваете в нём самостоятельность и уверенность в себе.

Наверное, часто слышите фразу «Я сам», дайте возможность ребёнку сделать какие-то вещи самому, поощряйте его за это, даже если это пустяк, который она давно уже умеет.

Дети в данный период очень ранимы и чувствительны, хотя кажется, что они сами себе на уме и ничего не слышат.

Например, если вам нужно выехать на встречу и вы знаете, что ребёнок не даст быстро его одеть, а будет говорить: «я сам». То начните сборы на улицу заранее, т.е. старайтесь предугадать поведение и распланировать время.

  1. Старайтесь с ребёнком договориться и с помощью дополнительных вопросов сформировать необходимые качества.

Например, ты бросаешь игрушки, потому что это игра такая? Да. А игрушки могут сломаться, если они сильно упадут об пол? Да. Ты хочешь, сломать игрушки? Нет. Хорошо, давай мы их отряхнём и положим в коробку.

  1. Когда ребёнок впадает в истерику с криками и слезами, договориться с ним невозможно, поэтому нужно подождать, когда малыш закончит плакать и сразу поговорить о сложившейся ситуации. СРАЗУ! Через час-два, смысла нет уже никакого, об этой ситуации будете помнить только вы и только для вас она будет актуальна.

6. Я вам говорила чуть ранее про феномен «Я хочу и я могу». Вот иногда, бывает так, что ребёнок хочет, но не может.  И тут надо за него принять решение. Не надо ждать 4 часа, пока ребёнок решит одеть серые брюки или синие джинсы, или вы гуляете уже 2 часа, а ребёнок не может определиться идти ему домой или нет…Смотрите по состоянию ребёнка, пробуйте разные подходы, если они не сработали в течении короткого промежутка времени и малыш начинает нервничать, капризничать, возьмите ответственность за принятие решения на себя.

Моя задача, в данной статье, показать психологическую составляющую данного периода, его особенности,  а не научить, как действовать в конкретной ситуации! Надеюсь, у меня получилось!

 

 

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Заполните поле
Заполните поле
Пожалуйста, введите корректный адрес e-mail.
Вы должны согласиться с условиями для продолжения

Меню