Данная статья для тех, кто чувствует, что он проживает не свою жизнь. Он хочет жить по – другому, но замечает, что в нём самом есть отголоски родителя, т.е. он говорит, жестикулирует, обижается, злится так, как делали его родители.

В ходе терапии, когда проводишь клиента от зачатия до рождения, становится все более и более очевидным, что именно сценарий рождения становится сценарием жизни, и человеческий организм способен не только полностью запоминать этот сценарий рождения, но и претворять его в реальную жизнь. Известно, что существуют три составные части родовой травмы, нуждающиеся в исцелении: эмоциональное чувство, физическое ощущение и историческая память. Весь процесс кажется необъяснимым и многие клиенты считают, что их негативное отношение к жизни неисцелимо и необратимо. Травмированные люди страдают от невыносимого страха смерти, разрушительных ощущений того, что они нелюбимы и отвергнуты. Эти реакции передаются и проецируются на окружающих людей и ситуации. Для того, чтобы начать жить своей жизнью, необходимо понимать, осознавать и знать виды сценариев, жизненные позиции, роли и т.д. В этом и хочу вам помочь разобраться, прервать этот замкнутый круг и изменить свои бессознательные жизненные паттерны. Итак:

Сценарий – это постепенно развертывающийся жизненный план, который формируется еще в раннем детстве в основном под влиянием родителей. Родители передают нам в течении жизни вербальные и невербальные послания, на основе, которых мы формируем свои представления о себе, о других людях и жизни, которые образуют основное содержание сценария. «База жизненного сценария – это события, которые произошли в детстве» – говорил Эрик Берн (основатель транзактного анализа).

Эрик Берн ввёл понятие сценарные сигналы, т.е. телесные признаки, указывающие на то, что человек вошёл в сценарий. Это может быть глубокий вдох, изменение положения тела и напряжение какой-то части тела. Например, человек, будучи ребёнком, пытался дотянуться до матери, но обнаружил, что она часто отодвигается от него. Чтобы подавить эту естественную потребность он стал напрягать свои руки и плечи. Во взрослой жизни такой человек продолжает напрягать своё тело.

Существует 4 варианта жизненных позиций:

Жизненная позиция представляет собой основные качества (ценности), которые человек ценит в себе и других людях. Они могут быть человеком осознаваемы или нет, но они в существенной мере определяют наше поведение в общении с людьми, которое мы можем изменить через личностное развитие. Как считает Эрик Берн, возраст принятия ключевого сценарного решения – Я «хороший» или «плохой» – это интервал от 2 до 3 лет. Сначала формируется представление о себе или жизненная позиция личности. До 5-7 лет она участвует в формировании сценария.

1 позиция:

Я Хороший – Ты Хороший.

Клод Стайнер считает, что все дети начинают с позиции «Я-ОК, Ты-ОК». При этом ребёнок меняет позицию лишь в том случае, если что-то вмешивается в его взаимозависимость с матерью, например, когда ребёнок ощущает, что мать перестаёт защищать его и заботиться о нём, как она делала это ранее. Некоторые дети само рождение воспринимают как подобную угрозу. В ответ на эти неудобства ребёнок может решить, что он – не ОК или, что другие люди не ОК, прейдя из состояния основного доверия в состояние принципиального недоверия.

Ребёнок выросший в приятной для себя атмосфере, с внимательными, эмпатичными, чувственными родителями в процессе общения с себе подобными, проявляет добрую волю и не ждёт ничего взамен. Так происходит формирование жизненной позиции: Я «+» Ты «+». Он не проявляет склонности давать какие-либо оценки другим людям. Не нуждается в постоянном к себе внимании. В непонятных для него ситуациях просит совета, а за помощью обращается очень редко. Своё взаимодействие с людьми строит преимущественно на приятных темах и, зачастую, на положительных эмоциях.

2 позиция:

Я – Хороший, Ты – Плохой.

Пример такой формирующей позиции это ребенок – нарцисс, утопающий в заботах и внимании. Человеку с пеленок прививали мысль об исключительности, сознательно убивая естественное стремление малыша делиться и помогать. Например, съедай сам – брату хватит, мы приберем – не утруждайся, бабушка справится – не волнуйся … Сохраняя душевный и физический покой нарцисса в первые годы жизни, близкие с годами поражаются, как из этого славного розовощекого дитячки мог получиться этот циничный самодовольный паразит. Всякое желание развиваться, менять себя, а тем более, творить и отдавать у нарцисса усыплено в возрасте 2-3 лет. Подрастая и получая все больше он все равно остается не доволен окружением, которое не умеет обустроить его жизнь как надо. Выбирая свою жизненную позицию, себе он старательно «вырисовывает плюсик», а близких, не сумевших подсуетиться и вовремя оценить какой подарок преподнесла им судьба в его лице, минусует. Это схема: Я «+» Ты «-».

3 позиция:

Я – Плохой, Ты – Хороший.

Если родители подсмеивались или лупили при первой возможности, то ребенок честно вынужден считать себя плохим. Эту жизненную позицию человек проецирует на взрослую жизнь. С годами, продолжая упорно «минусовать» себя по любому поводу, он признает, что окружающие удачливее, совершеннее, умнее, он же есть неудачник. Так происходит формирование жизненной позиции: Я «-» Ты «+».

4 позиция:

Я – Плохой, Ты – Плохой.

Жизненная позиция человека Я «-» Ты «-» в принципе исключает любое желание меняться в любом направлении. Обычное душевное состояние такого человека – фатализм и скука. Логическим финалом такого жизненного кредо зачастую становится желание прекратить это бессмысленное существование.

Поскольку конечная цель человека – счастливая и сбалансированная жизнь, ваша основная задача – попытаться научиться определять свою жизненную позицию, исходя из нее считывать свой жизненный сценарий и, корректируя его негативную часть, менять свой жизненный путь.

Классификация негативных жизненных сценариев

Чтобы еще глубже разобраться в этой теме, давайте разберем несколько видов жизненных сценариев. Детальную классификацию негативных жизненных сценариев предложили Боб и Мери Гулдинг.

  1. Не живи. Очень часто у людей с этим жизненным сценарием появляются мысли о самоубийстве. Родители таких детей невольно запрещали своему ребенку жить, что вообще парадоксально. Понятно, что ему хотели только добра, но маленький человечек так воспринял. И как появляется такая установка? Очень просто. Родители достаточно часто детям говорят что-то типа «лучше бы ты на свет не появлялся» или «я тебя убью за это». И оно понятно, что мы можем такое говорить в порыве злости (все мы люди), но надо понимать, что детям никогда такого говорить нельзя. Жизненные сценарии личности этого типа на самом деле встречаются очень часто. Установка человека, который, несмотря на этот сценарий, еще не покончил с собой (бессознательная, стоит отметить), следующая: «Я могу жить, пока».
  2. Не будь собой. Еще один популярный родительский запрет. Тут бывает два вида сценариев «не будь человеком своего пола» и «просто не будь собой». Первый случай попадается тогда, когда родители хотели девочку, а родили мальчика (или наоборот). Второй случай попадается намного чаще. Сравнивали ли вас с соседскими детьми? Конечно, да. Сравнение – это естественная потребность человека. Это абсолютно нормально. Но вот если ребенку постоянно говорить о том, что он хуже, чем Петя у тети Маши, то это обязательно негативно отпечатается на его психике. Да, если один раз сказать, ничего не будет, но где единичный случай, там и второй, а далее и до привычки недалеко. А искоренить ее трудно, потому что воспитание ребенка в стиле «не будь самим собой» встраивается в жизненный сценарий родителя. А потом и ребенок станет воспитывать собственных детей таким образом. Не всегда, но вероятность большая.
  3. Не будь ребенком. Это когда родители желающего постоянно играть и резвиться чада грузят, как настоящего взрослого человека. Во-первых, психоэмоциональные перегрузки вредны и во взрослом возрасте. Во-вторых, на ребенке это даст негативный след на всю жизнь. Фактически, когда родители говорят сыну или дочери «Не будь ребенком», то они ему запрещают радоваться. И этот сценарий окажется клеймом на всю жизнь.
  4. Не взрослей. С одной стороны хорошо иметь взрослого ребенка, но ведь плюсы есть и у обратной стороны. Поэтому родители не могут самостоятельно определиться, какие достоинства для них более важны. Следовательно, ребенку внушается мысль «не взрослей» параллельно с предыдущей, что приводит к психологическому кризису. Любые попытки самостоятельности пресекаются, а родители говорят «что бы ты без меня делал», «у тебя еще молоко на губах не обсохло».
  5. Не достигни этого. Родители накладывают ребенку запрет достигать чего-то, говоря фразы типа «ну не твое это, брось и займись чем-то другим». Во-первых, мы не можем знать наверняка, какие у нас таланты. Надо отказаться от идеи, что нам даны свыше какие-то особенные способности. Нет, безусловно, генетически обусловленные задатки есть, но мы их не сможем определить, потому что выражаются они в максимальной степени освоения определенного навыка. Что талантливые, что неталантливые, должны постоянно работать, чтобы достичь цели. И этому надо учить детей или себя.
  6. Нельзя. Просто нельзя. Того нельзя, этого нельзя. Ребенок ничего не пробует и не знает, какая она вообще, эта жизнь. Не учится он и повзрослев. Почему? Потому что страшно.

Есть множество и других видов жизненных сценариев, которые все не уместить в одной статье. Все они имеют негативный характер. При этом есть полярные сценарии, которые помогут вам в личностной работе с собой, там нужно исключить  частицу «не». Например, «живи», «будь собой» и так далее.

Скрипты в межличностных отношениях

Все описанное выше касалось жизненных сценариев человека, и люди там входили, как отдельная часть. А есть еще отдельные сценарии, по которым протекают отношения между людьми. Все это тема не менее сложная, и можно копать очень глубоко. Тем не менее, давайте рассмотрим основные сценарии развития отношений, которые могут иметь негативные последствия для них же. Вот, что говорит об этом Эрик Бёрн:

  1. Избегание негативной оценкиСуть следующая: человек рассказывает о себе, а потом боится критики. Следовательно, он не прислушивается к другому человеку, а потом страдает, что с ним мало разговаривают и нет эмоциональной реакции. А по сути, для него важна только одна ее разновидность – положительная.
  2. Докажи свою любовь. Такому человеку всегда мало любви, и другому придется из кожи вон лезть, чтобы ее доказывать. Если он этого не будет делать, человек с таким сценарием не будет чувствовать себя нужным. Исходит из низкой самооценки.
  3. Я всем должен. Для такого человека характерно неадекватное чувство вины, собственные желания проявляются лишь в одиночестве, не имеет сил, чтобы сопротивляться другим людям. Легко поддается на любые манипуляции, основанные на чувстве вины типа «в Африке дети голодают, а ты тут решил много зарабатывать. Вообще ни стыда, ни совести».
  4. Неосознанность. Такие люди не понимают своих эмоций, что делает его неконтролируемым. Эмоциональный интеллект таких личностей очень низкий, что делает их непредсказуемыми. Вместе с тем, не может распознавать эмоции других людей и надеется, что все будут экстрасенсами и поймут, что он чувствует, без его участия.
  5. Ну и наконец, последняя стратегия сходная по типу – эмоциональная закрытость. В этом случае человек осознает собственные чувства, но делает все возможное, чтобы не показывать их окружающим.

Сценарии семейных отношений предсказуемы, если хоть один из членов семьи причисляется к одному из этих пяти типов.

Структурные Роли  по Э.Бёрну (Родитель, Ребёнок, Взрослый)

По мнению Эрика Берна, каждый из нас в разной ситуации играет одну из трех ролей: Родитель, Взрослый, Ребенок.

Эти роли не зависят от возраста личности. Как правило, все три роли присущи человеку, но существует одна излюбленная, которая повторяется в большинстве ситуаций.

Родитель учит, направляет, читает нотации, оценивает, осуждает, все знает, все понимает, советует, опекает, контролирует, не сомневается в правильности своего мнения, за всех отвечает, со всех требует. В родительской позиции человек берёт ответственность за окружающих. Восприятие реальности у родителя заключается в восприятии собственного мнения как реальности, т.е. субъективную реальность он воспринимает как реальность фактическую. Есть его мнение и неправильное. Родитель закрыт для истинного честного глубокого развития. Иногда его развитие — просто бутафория. Он часто защищается от развития, делая вид, будто и так все хорошо, тем самым перекрывая путь к совершенствованию. Родитель часто не способен признать свою проблему, и по этой причине он не может ее решить. Родителю наиболее присуща нечестность с самим собой, самообман, защитные реакции.

Ребенок — безудержно эмоциональный, непредсказуемый, протестующий, творческий, нелогичный, не соблюдающий общие правила, импульсивный. Часто травмированный, обиженный, упертый, идущий на поводу, неуверенный, боящийся, виноватый и стыдливый. В детской позиции человек не берёт на себя никакой ответственности, перекладывая её на других. Ребенок любую внешнюю информацию воспринимает как объективную реальность, не отличая мнение от фактов. Ребенок способен честно признать свою проблему, и честно признать, что не способен эту проблему решить из-за страха и неуверенности в себе и своих силах.

Взрослый трезво рассуждает, взвешивает, логически анализирует, свободен от предрассудков, не поддается влияниям. Во взрослой позиции человек принимает на себя только свою ответственность. Взрослый четко разделяет субъективную и объективную реальность. Различает мнения и факты. Отношение к развитию- Взрослый готов и открыт к развитию и самопознанию и получает от этого удовольствие. Взрослый объективно видит проблему, но воспринимает ее как задачу, которую он способен решить.

Вербальные и невербальные проявления

Для каждого из трех состояний: родитель, взрослый, ребенок — характерны свои вербальные и невербальные проявления. (Похоже на треугольник Карпмана).

Родитель использует манипуляции с позиции силы, ущемляющие интересы партнера, вплоть до прямого наезда. Родитель любит давать советы, когда в них никто не нуждается. Угрозы и приказы — частые коммуникативные техники в родительской позиции. Родитель часто говорит «мы»: «Мы устроились на работу! Мы поступили в институт!» А также Родитель использует уменьшительно-ласкательные суффиксы: «Леночка, будь так любезна, подай вот эту тетрадочку». У него преобладают довлеющие позы и жесты. Жесткие интонации.

Для детской позиции характерны оправдания и отговорки, выпячивание свое слабости, игра в Жертву, с манипулятивной целью, увеличить статус партнера, и перевести его в статус родителя, для того, чтобы обрести Спасителя. Очень часто перед тем как высказать свое мнение Ребенок предварительно объясняет и поясняет — почему и как эта точка зрения имеет право на существование. У Ребенка зависимые позы и жесты, заискивающие, оправдательные интонации.

Взрослый смело высказывает свое мнение, используя местоимение «я», у него нейтральные позы и жесты, нейтральные эмоциональные интонации.

Как вы уже поняли, эти роли необходимы людям для достижения определенных целей, например, для манипулирования людьми.

Например, человеку нужна помощь, и он просит совета у своего знакомого. Ранее у них обоих были взаимоотношения двух «взрослых». Теперь с целью получить бескорыстную помощь он разыгрывает роль «ребенка», в жалобной форме озвучивая просьбу.Знакомый, которому приятно было бы возвыситься и ублажить свое эго, с радостью принимает роль «родителя». И оказывает помощь, разыгрывая роль Опекуна. Ему так сильно нравится эта роль, что в дальнейшем он не желает из нее выходить. И хотя наш главный герой уже разрешил свою проблему, его знакомый продолжает давать нравоучения и превращается в Контролирующего Родителя. Наш герой уже не рад такому обороту событий. Возникает конфликт.

Как вы сами понимаете, в любом возрасте лучше общаться как: Взрослый-Взрослый. Определить главенствующую роль у человека довольно просто.

Помимо описанных выше признаков, это выдает то, как человек представляется при знакомстве. 50-летняя женщина может представиться как: Таня, Татьяна, Татьяна Ивановна. Это ярко характеризует ее излюбленную роль. (Впрочем, иногда это зависит от контекста ситуации).

Внутри каждого из нас живут три эти роли — три субличности. Осознавая их можно решать и внутренние конфликты. Например, вы не желаете рано вставать утром. Ребенок говорит: «Поваляюсь еще полчаса». Родитель напутствует: «Опоздаешь на встречу — сорвешь переговоры». Взрослый убеждает: «Чтобы переговоры были успешными, я еще должен успеть подготовиться к ним». (По материалу Марины Элинской – Сабуровой).

Как изменить жизненный сценарий?

Хочу процитировать современного английского писателя Джулиана Барнса «Когда тебе больше двадцати пяти, стыдно винить в своих проблемах родителей»

Если человек живёт с мыслью о том, что его жизнь зависит от родителей, то он обречён на то, что жизнь будет черна и нерадостна для него. Когда мы обвиняем наших родителей, мы остаёмся с ними в симбиотической связи. А это значит, что не отделяемся от них. Обвинения позволяют нам снять с себя ответственность и не отвечать за свои поступки. Нужно лишить идею «несчастной судьбы» и перестать подчиняться, страхам, обидам и комплексам.

Скрипты не надо воспринимать, как шаблон, которому надо следовать. Безусловно, если в вашей голове постоянно крутиться «ты ничего не можешь», то это не касается всех сфер. Ваша задача оценивать «навязанный» вид сценария «здесь и сейчас», т.е. в реальном времени. Это не значит, что человек никчёмен во всём. Задайте себе вопрос: «А, что я могу? Могу ли я научиться хорошо готовить? Выучить иностранный? Нет? Почему? Если да, так идите и делайте это!»

Чтобы изменить жизненный сценарий на это потребуется много времени. Главное не торопиться. Двигайтесь медленно, шаг за шагом. Для начала выпишите на листик те привычки, которые ассоциируются с жизненным сценарием, взгляды на мир и так далее. После этого начните каждый день совершать маленький шажок. Хотите начать думать, как уверенный в себе человек (установка «будь собой» + сценарий «достигай»).  Посвятите этому хотя бы пять минут в день. Так вы можете расписать и по другим пунктам. И здесь опять же, нет готовой волшебной таблетки. Вам надо придумать те маленькие шаги, которые подходят именно вам, основываясь на выводах, сделанных по предыдущему пункту. Поэтому внедряйте полезные привычки постепенно.

Например, человек, который решил начать заниматься спортом (хочет внедрить жизненный сценарий «будь здоровым и красивым»). Он один день активно позанимался на тренажерах, на следующий день мышцы болят, а через день он даже пошевелиться не может. Получилось внедрить новый сценарий? Конечно, нет. Скорее всего, он к тренажеру нескоро подойдет такими темпами.

Второй вариант – ему просто надоест. То есть, мышцы способны выполнять работу, но поскольку этот человек не привык делать 50 отжиманий в день (а некоторые двести сходу хотят), то быстро вернется на круги своя. Постоянно будет все откладывать на завтра.

А если у него в голове был сценарий «ты ничего не можешь», то он очень быстро сдастся.

То есть, в данной ситуации надо самому себе задать вопрос «а что ты можешь», и от этого отталкиваться и постепенно наращивать интенсивность мер по перевоспитанию самого себя.

Помните всегда про роли, которые человек на себя примеривает на протяжении всей жизни. Если вы начнёте менять себя с позиции Взрослого и будете придерживаться данной роли, то вы увидите несомненно результат. Если же вы начали с позиции Взрослого, а через день, впали в Ребёнка, то это чревато жалостью к себе, обидам и злостью на кого-то. Соответственно не придёте к тому результату, к которому планировали. Прислушивайтесь к себе при общении с людьми и во время проработки себя. Если вы понимаете, что окунулись в роль Ребёнка или Родителя, скорее возвращайтесь во Взрослого, уверенного, ответственного за свою жизнь человека.

Методика на определение роли и жизненного сценария

  1. Вспомните ваше самое первое воспоминание из детства. Можно записать его. Главное, чтобы оно было ваше, а не то, что вам рассказывали о вас.
  2. Кто главный герой этого воспоминания? Из взрослых людей.
  3. Что вы чувствуете в этом воспоминание? Удовлетворены ли ваши потребности?

 Расшифровка воспоминания:

-Взрослый человек – это тот человек, который оказал наибольшее влияние на формирование вашей жизни. Тот, чье мнение о вас легло в основу вашего собственного мнения о самом себе.

-Ваши чувства, желания и эмоции из воспоминания — это то, чего вы придерживаетесь по жизни, ваша ведущая потребность.

Работа по осознанию жизненного сценария занимает не один день и даже не месяц. И даже не год. Это постоянный процесс. Важно анализировать свое поведение, эмоции и чувства, но в меру.

Искренне желаю каждому из Вас избавиться от негативных установок, жизненных сценариев.

 

 

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Заполните поле
Заполните поле
Пожалуйста, введите корректный адрес e-mail.
Вы должны согласиться с условиями для продолжения

Меню